Всем нам иногда приходится общаться с совершенно невыносимыми людьми. Как правильно построить диалог с ними? Почему призывы действовать разумно в этих случаях не работают? На эти и другие вопросы отвечает психиатр и консультант Марк Гоулстон в своей книге «Как разговаривать с мудаками: что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни», русскоязычный перевод которой вышел в издательстве «Манн, Иванов и Фербер». Публикуем несколько интересных фрагментов из нее.
Эта книга посвящена принципам поведения с людьми, ведущими себя иррационально. Но, планируя разговор с подобным человеком, не забудьте спросить себя: для чего вам вообще с ним взаимодействовать? Есть ли у вас достаточно весомая причина? И не лучше ли вам держаться от него подальше? Нередко ответ очевиден: потому что вы этого человека любите. Или вы зависите от него финансово, или связаны еще какими-то обстоятельствами. Но бывает, что все не так просто. Отношения с таким человеком могут быть не очень важны для вас, и тогда получается, что вы лишь теряете время. В таком случае безумным стоит считать и ваше поведение...
Проработав психиатром десятки лет, я могу сказать, что понимаю безумцев, включая глубоко больных людей. Что я имею в виду? Например, один из моих пациентов преследовал Бритни Спирс, а другой выпрыгнул с пятого этажа, потому что верил, что умеет летать. Еще один как-то раз позвонил мне из тюрьмы в Доминиканской Республике и рассказал, что попал туда, собираясь устроить революцию. Кроме того, я работал с больными анорексией, которые весили меньше 40 килограммов, героиновыми наркоманами и больными шизофренией, испытывающими галлюцинации. Я учил переговорщиков, как заставить сдаться одержимых убийствами террористов, взявших заложников. Сейчас я показываю директорам и топ-менеджерам компаний, как справляться с людьми, угрожающими бизнесу. Проще говоря, мы с ненормальными давно перешли на «ты».
Но недавно меня посетила интересная мысль: я каждый день ожидаю встретить психа, потому в этом заключается моя работа. Однако я внезапно понял, как часто вам приходится сталкиваться с безумцами - не выпрыгивающими с балконов или запугивающими Бритни Спирс, а теми, кого я называю бытовыми психами.
Озарение настигло меня, когда я отправился на встречу застройщиков и их юристов, нуждавшихся в консультации о помощи семьям в кризисной ситуации. Я ожидал скучной встречи, но их рассказы меня заворожили. Я обнаружил, что эти люди ежедневно «разговаривают с сумасшедшими» - совсем как я! Почти каждая обсуждаемая ситуация касалась клиентов, которые вели себя совершенно безумно. У этих юристов не было проблем с тем, чтобы составить завещание или создать трастовый фонд. Но они не знали, что делать, если клиент превращался в психа , - и отчаянно хотели узнать...
Кстати, о слове «псих» : я понимаю, что оно звучит провокационно и неполиткорректно. Но, когда я использую его, я не имею в виду психически больных людей... Любой из нас в определенный момент способен вести себя как сумасшедший. Говоря «псих» или «безумец», я подразумеваю, что человек ведет себя иррационально. Есть четыре признака того, что люди, с которыми вы имеете дело, иррациональны: 1) у них нет ясной картины мира;
2) они говорят или делают вещи, не имеющие смысла;
3) они принимают решения или предпринимают действия не в своих интересах;
4) когда вы пытаетесь вернуть их на путь благоразумия, они становятся совершенно невыносимыми...
Инструменты, о которых я расскажу, при использовании требуют мужества. Потому что вы не будете просто игнорировать психов и ждать, пока они уйдут. Вы не будете спорить с ними или пытаться переубедить их. Вместо этого вам придется прочувствовать сумасшествие и начать вести себя так же.
Много лет назад кто-то объяснил мне, что делать, когда собака вцепилась вам в руку . Если довериться инстинктам и отдернуть руку, то собака вонзит зубы еще глубже. Но если вы воспользуетесь неочевидным решением и протолкнете руку глубже в глотку, собака ослабит хватку. Почему? Потому что собака захочет сглотнуть, для чего ей нужно расслабить челюсть. тут-то вы и вытащите руку.
Похожим образом можно взаимодействовать и с иррациональными людьми. Если вы будете относиться к ним так, будто они сумасшедшие, а вы нет, они только глубже погрузятся в безумные мысли. Но если вы сами станете вести себя как псих, это резко изменит ситуацию. Вот пример.
После одного из самых отвратительных дней в моей жизни по до- роге домой я сосредоточенно думал о свалившихся на меня неприятностях и вел машину на автопилоте. К несчастью для меня, все это происходило в крайне опасный для Калифорнии час пик. В какой-то момент я случайно подрезал пикап, в котором сидел здоровяк с женой. Он сердито просигналил, и я помахал рукой, чтобы показать, что приношу свои извинения. Но затем - всего пару километров спустя - я снова его подрезал.
Тогда мужчина нагнал меня и резко остановил грузовик перед моим автомобилем, заставив меня съехать на обочину. Затормозив, я увидел, как его жена отчаянно жестикулирует, прося его не выходить из машины. Разумеется, он не обращал на нее внимания и через несколько мгновений уже оказался на дороге - под два метра ростом и весом килограммов в 140. Он резко приблизился ко мне и начал стучать по стеклу, выкрикивая ругательства.
Я был настолько ошеломлен, что даже опустил стекло, чтобы слышать его. Затем я подождал, пока он сделает паузу, чтобы после вылить на меня еще больше желчи. И когда он замолчал, чтобы перевести дыхание, я сказал ему: «У вас был когда-нибудь настолько ужасный день, что вы просто надеялись на то, что кто-то вытащит пушку, пристрелит вас и положит конец всем страданиям? Этот кто-то - вы?»
У него отвисла челюсть. «Что?» - спросил он. До этого момента я вел себя очень глупо. Но вдруг я сделал что-то гениальное. Каким-то невероятным образом, несмотря на затуманенное сознание, я сказал именно то, что нужно. Я не пытался договориться с этим пугающим человеком - скорее всего, вместо ответа он бы вытащил меня из автомобиля и ударил по лицу своим огромным кулаком. Я не пытался сопротивляться. Я лишь стал таким же чокнутым и ударил по нему его же оружием.
Он уставился на меня, и я снова заговорил: «Да, я серьезно. Я обычно не подрезаю людей и никогда до этого не подрезал кого-то дважды. Просто сегодня такой день, когда не имеет значения, что я делаю и кого встречаю - включая вас! - всё идет наперекосяк. Вы станете человеком, который милостиво положит конец моему существованию?» Он немедленно изменился, успокоился и начал подбадривать меня: «Эй. Чего ты, парень, - сказал он. - Все будет в порядке. Честно! Расслабься, у всех бывают плохие дни».
Я продолжил свою тираду: «Тебе легко говорить! Ты-то сегодня не испортил все, к чему прикасался, в отличие от меня. Не думаю, что у меня хоть что-то станет хорошо. Ты поможешь мне?» Он с воодушевлением продолжил: «Нет, правда. Я не шучу! Все наладится. Отдохни». Мы проговорили еще несколько минут. Потом он вернулся в грузовик, что-то сказал жене и махнул мне в зеркало, как бы говоря: «Запомни. Успокойся. Все будет хорошо». И уехал.
Сейчас я не горжусь этой историей. Честно говоря, парень в пикапе был не единственным иррациональным человеком на дороге в тот день. Но вот к чему я клоню. Тот здоровяк мог бы отбить мне легкие. И, пожалуй, сделал бы это, если бы я попытался урезонить его или поспорить с ним. Но я встретился с ним в его реальности, где я был плохим человеком и у него были все основания ударить меня. Инстинктивно используя технику, которую я называю агрессивным подчинением , я превратил его из врага в союзника меньше чем за минуту. К счастью, моя реакция была естественной, даже в тот по-настоящему неудачный день. Это произошло потому, что я на протяжении многих лет работы психиатром ставил себя на место сумасшедших. Я делал это тысячи раз, разными способами, и я понимал, что это работает. Более того, я знаю, что это сработает и для вас. Маска психа - это стратегия, которую вы можете использовать с любым иррациональным человеком. К примеру, чтобы поговорить:
С партнером, который орет на вас или отказывается с вами разговаривать;
С ребенком, кричащим «Я ненавижу тебя!» или «Я ненавижу себя!»;
Со стареющим родителем, который считает, что вам на него наплевать;
С сотрудником, постоянно раскисающим на работе;
С менеджером, который все время пытается вас задеть.
Не важно, с каким типом бытовых психов вы имеете дело, - умение самому стать сумасшедшим позволит вам избавиться от провальных коммуникационных стратегий и достучаться до людей. В результате вы сумеете вовлечься практически в любую эмоциональную ситуацию и чувствовать себя уверенным и контролирующим все.
1. Поймите, что человек, с которым вы столкнулись, в данной ситуации не способен мыслить рационально. Осознайте, что глубокие корни его иррациональности лежат скорее в далеком (или не очень далеком) прошлом, а не в текущем моменте, поэтому сейчас вы вряд ли сможете переспорить или переубедить его.
2. Определите modus operandi другого человека - уникальный набор действий, к которым он прибегает, будучи не в себе. Его стратегия нужна, чтобы выбить вас из равновесия, заставить вас злиться, бояться, ощущать фрустрацию или вину. Когда вы поймете образ действий, вы почувствуете себя более спокойным, сконцентрированным и контролирующим ситуацию и сможете выбрать подходящую контрстратегию.
3. Осознайте, что безумное поведение не касается вас. Зато оно многое говорит о человеке, с которым вы имеете дело. Перестав воспринимать на свой счет его слова, вы лишите противника важного оружия. Вместе с тем используйте во время разговора нужные психологические инструменты, они удержат вас от того, чтобы впасть в безумие. Эти инструменты позволят вам избежать «захвата миндалины» - интенсивной эмоциональной реакции на внезапную угрозу. Этот термин, придуманный психологом Дэниелом Гоулманом, описывает состояние, когда миндалевидное тело - часть вашего мозга, отвечающая за формирование страха, - блокирует рациональное мышление.
4. Поговорите с иррациональным человеком, погружаясь в мир его безумства, спокойно и предметно. Во-первых, примите за данность невиновность человека. Это значит, что вы должны верить, что на самом деле человек добр, а у его поведения есть причина. Постарайтесь не осуждать, а понять, что же стало этой причиной. Во-вторых, представьте, что вы испытываете те же эмоции: агрессию, непонимание, угрозу.
5. Покажите, что вы союзник, а не враг: спокойно и внимательно выслушайте человека, пока он выпускает пар. Вместо того что- бы перебивать, дайте ему высказаться. так вы удивите человека, который ждет ответного нападения, и сблизитесь с ним. Можно даже извиниться. И чем более внимательно и чутко вы будете отражать эмоции оппонента, тем скорее он сам начнет прислушиваться к вам.
6. Когда человек успокоится, помогите ему перейти к более разумным действиям. Эти шаги - основа большинства психологических техник, которым я научу вас (хотя возможны вариации: например, при общении с задирами, манипуляторами или психопатами). Однако имейте в виду, что проходить цикл благоразумия с иррациональным человеком не всегда легко и весело и не всегда данная техника работает мгновенно. И, как и со всем в нашей жизни, существует риск того, что она не сработает вовсе (и есть даже вариант, что ситуация ухудшится). Но, если вы пытаетесь отчаянно достучаться до собеседника, которого трудно или вовсе нереально контролировать, этот метод, вероятно, станет наилучшим выбором.
Быстрое успокоение агрессивного больного (быстрая транквилизация) играет в психиатрии большую роль. Быстрая транквилизация ослабляет выраженность страданий больного (психологических и физических, связанных с опасностью самоповреждения или несчастным случаем) . При быстрой седации больного следует избегать одновременного назначения двух антипсихотиков в связи с опасностью осложнений со стороны сердечно - сосудистой системы (пролонгация QT сегмента типична почти для всех антипсихотиков) , особенно, тех, кто имеет в анамнезе случаи сердечной аритмиии. Успокоить психически больного человека можно оральным приемом галоперидола или оланзапина в сочетании или без лоразепама или феназепама. Если после назначения такого лечения (через час) больной продолжает оставаться в состоянии психомоторного возбуждения ему назначают повторно лоразепам или феназепам. Перед назначением антипсихотиков пациенту желательно сделать электрокардиографию. При отсутствии успокоения больному можно назначить внутримышечно галоперидол (некторые авторы рекомендуют перед введением галоперидола внутримышечное введение акинетона с целью исключения опасности появления острых дистонических реакций) или оланзапин вместе с внутримышечным ввдением бензодиазепинов. При недостаточности седативного эффекта через час пациенту можно вводить эти препараты повторно.
С целью более пролонгированной седации пациенту можно вводить клопиксол - акуфаз, особенно, в тех случаях, когда опасность психомоторного возбуждения представляется достаточно реальной на протяжении длительного отрезка времени. Не стоит вводить клопиксол - акуфаз с целью более быстрой седации больного после назначения каких-либо других антипсихотиков (для быстрой транквилизации клопиксол - акуфаз обычно не используется) . Рекомендуется перед введением клопиксола - акуфаза делать пациенту инъекцию клопиксола в тестовой дозе. Если у пациента имеет место большая вероятность возникновения экстрапирамидных расстройств ему также не стоит делать клопиксол - акуфаз. Данный препарат также нельзя вводить пациенту, находящемуся в бессознательном состоянии, беременным женщинам, пациентам с признаками гепатита или нарушениями со стороны почек, а также больным с заболеваниями сердца.
После инъекции клопиксола - акуфаза седативный эффект достигается достаточно быстро, примерно, через 2 часа после инъекеции, а пик концентрации препарата в плазме крови отмечается через 12 часов после введения, эффект действия препарата сохраняется на протяжении 72 часов. Обычно клопиксол - акуфаз назначается в дозе 50-150 мг, не более чем на 2 - недельный период.
После купирования агрессивного поведения следует сфокусировать свое внимание на эмоциональном состоянии больного и разработке адекватного плана последующего ведения больного.
Сейчас я не горжусь этой историей. Честно говоря, парень в пикапе был не единственным иррациональным человеком на дороге в тот день. Но вот к чему я клоню. Тот здоровяк мог бы отбить мне легкие. И, пожалуй, сделал бы это, если бы я попытался урезонить его или поспорить с ним. Но я встретился с ним в его реальности, где я был плохим человеком и у него были все основания ударить меня. Инстинктивно используя технику, которую я называю агрессивным подчинением (см. ), я превратил его из врага в союзника меньше чем за минуту.
К счастью, моя реакция была естественной, даже в тот по-настоящему неудачный день. Это произошло потому, что я на протяжении многих лет работы психиатром ставил себя на место сумасшедших. Я делал это тысячи раз, разными способами, и я понимал, что это работает.
Более того, я знаю, что это сработает и для вас. Маска психа – это стратегия, которую вы можете использовать с любым иррациональным человеком. К примеру, чтобы поговорить:
С партнером, который орет на вас или отказывается с вами разговаривать;
С ребенком, кричащим «Я ненавижу тебя!» или «Я ненавижу себя!»;
Со стареющим родителем, который считает, что вам на него наплевать;
С сотрудником, постоянно раскисающим на работе;
С менеджером, который все время пытается вас задеть.
Не важно, с каким типом бытовых психов вы имеете дело, – умение самому стать сумасшедшим позволит вам избавиться от провальных коммуникационных стратегий и достучаться до людей. В результате вы сумеете вовлечься практически в любую эмоциональную ситуацию и чувствовать себя уверенным и контролирующим всё.
Цикл благоразумия вместо политики «бей или беги»
Учтите, что вам придется сознательно вживаться в роль психа, потому что ваш организм не захочет, чтобы вы вели себя подобным образом. Когда вы общаетесь с иррациональным человеком, тело посылает вам сигналы, предупреждая об опасности. Как-нибудь обратите на это внимание и убедитесь сами: горло сжимается, пульс ускоряется, у вас начинает болеть живот или голова. Для такой физиологической реакции иногда достаточно просто назвать имя неприятного знакомого.
Это ваш мозг рептилии (см. ) говорит, что вы должны атаковать или убежать. Но, если иррациональный человек – часть вашей личной или профессиональной жизни, ни одна из инстинктивных реакций не поможет решить проблему.
Я собираюсь научить вас работать с безумием совершенно иначе, используя шестиступенчатый процесс. Я называю его «циклом благоразумия» (рис. 1.1).
Рис. 1.1. Цикл благоразумия
Вот что вам нужно делать на каждом этапе этого цикла.
1. Поймите, что человек, с которым вы столкнулись, в данной ситуации не способен мыслить рационально. Осознайте, что глубокие корни его иррациональности лежат скорее в далеком (или не очень далеком) прошлом, а не в текущем моменте, поэтому сейчас вы вряд ли сможете переспорить или переубедить его.
2. Определите modus operandi другого человека – уникальный набор действий, к которым он прибегает, будучи не в себе. Его стратегия нужна, чтобы выбить вас из равновесия, заставить вас злиться, бояться, ощущать фрустрацию или вину. Когда вы поймете образ действий, вы почувствуете себя более спокойным, сконцентрированным и контролирующим ситуацию и сможете выбрать подходящую контрстратегию.
3. Осознайте, что безумное поведение не касается вас. Зато оно многое говорит о человеке, с которым вы имеете дело. Перестав воспринимать на свой счет его слова, вы лишите противника важного оружия. Вместе с тем используйте во время разговора нужные психологические инструменты, они удержат вас от того, чтобы впасть в безумие. Эти инструменты позволят вам избежать «захвата миндалины» – интенсивной эмоциональной реакции на внезапную угрозу. Этот термин, придуманный психологом Дэниелом Гоулманом, описывает состояние, когда миндалевидное тело – часть вашего мозга, отвечающая за формирование страха, – блокирует рациональное мышление.
4. Поговорите с иррациональным человеком, погружаясь в мир его безумства, спокойно и предметно. Во-первых, примите за данность невиновность человека. Это значит, что вы должны верить, что на самом деле человек добр, а у его поведения есть причина. Постарайтесь не осуждать, а понять, что же стало этой причиной. Во-вторых, представьте, что вы испытываете те же эмоции: агрессию, непонимание, угрозу.
5. Покажите, что вы союзник, а не враг: спокойно и внимательно выслушайте человека, пока он выпускает пар. Вместо того чтобы перебивать, дайте ему высказаться. Так вы удивите человека, который ждет ответного нападения, и сблизитесь с ним. Можно даже извиниться. И чем более внимательно и чутко вы будете отражать эмоции оппонента, тем скорее он сам начнет прислушиваться к вам.
6. Когда человек успокоится, помогите ему перейти к более разумным действиям.
Эти шаги – основа большинства психологических техник, которым я научу вас (хотя возможны вариации: например, при общении с задирами, манипуляторами или психопатами).
Однако имейте в виду, что проходить цикл благоразумия с иррациональным человеком не всегда легко и весело и не всегда данная техника работает мгновенно. И, как и со всем в нашей жизни, существует риск того, что она не сработает вовсе (и есть даже вариант, что ситуация ухудшится). Но, если вы пытаетесь отчаянно достучаться до собеседника, которого трудно или вовсе нереально контролировать, этот метод, вероятно, станет наилучшим выбором.
Но, прежде чем перейти к моим методам общения с психами, я хотел бы немного поговорить о том, почему люди действуют нерационально. Сначала мы рассмотрим, что же происходит в их мозгу в настоящий момент, а затем – что случилось с ними в прошлом.
Распознаём механизм безумия
Чтобы успешно разговаривать с психами, вам нужно понимать, почему иррациональные люди ведут себя подобным образом. И первый шаг в этом направлении – признать, что они намного больше похожи на психов, чем вам казалось.
Выделите минутку, чтобы подумать о психически больных людях – страдающих шизофренией или бредовой депрессией. Вы понимаете, что разговоры не помогут решить проблемы этих больных? Вам же не придет в голову говорить им: «Эй, ты же понимаешь, что на самом деле не Антихрист?» или «Не так уж и плоха твоя жизнь, поэтому вынь пистолет изо рта и иди постриги газон».
Однако я думаю, что именно так вы общаетесь с бытовыми психами. Вам почему-то кажется, что вы без труда урезоните их. К примеру, вы, вероятно, используете такие фразы.
«Успокойся – ты слишком бурно реагируешь».
«В этом же нет никакого смысла».
«Ты не можешь на самом деле верить в это. Вот факты».
«Вернись на землю, это же полная чепуха!»
«Подожди-ка… как ты вообще додумался до такого?»
Уверен, что вы сталкивались с популярным определением сумасшедшего: это человек, который раз за разом повторяет одни и те же действия, ожидая при этом нового результата. Что ж, если вы постоянно общаетесь с психами примерно так, как я описал выше, не получая ожидаемого ответа, но надеясь на него, знайте: вообще-то вы тоже не в себе.
Почему, спросите вы? Потому что бытовое сумасшествие, как и настоящий психоз, не лечится обычными разговорами. Оно не оперирует фактами или логикой. Псих, несмотря на ваши попытки переубедить его, все равно не в силах внезапно изменить свое поведение. Безумцы не отказываются его менять, они не могут этого сделать. Большинство людей, ведущих себя иррационально, нельзя даже с большой натяжкой назвать больными, но, как и настоящие психопаты, они не способны мыслить благоразумно. Всё потому, что причиной подобного поведения является рассогласованность в мозгу (точнее говоря, в трех структурах мозга), а рассогласованный мозг не может нормально реагировать на доводы разума.
Я тут немного переписывалась в личке и мне пришла в голову мысль, что нужно здесь написать поподробнее про особенности в общении с психопатами.
У психопатов есть такая черта как "бедность эмоциональной сферы", говоря проще - они очень поверхностно испытывают многие эмоции. А общей чертой многих жертв психопатов согласно исследованию Сандры Браун является наоборот слишком высокая эмоциональность. Психопат и жертва складываются как мозаика: он компенсирует свои дыры Вашими эмоциональными реакциями на его провокации. Поэтому. Не нужно давать психопатам сильные эмоциональные реакции в ответ на их игры. Отвечайте сухо
. Если вы находитесь в периоде "разошлись, но иногда он звонит", - не вникайте в то, что он Вам говорит
. Просто говорите "да, нет, не знаю, позже, перезвони".
Не продолжайте фразу развернутым эмоциональным описанием
о Вашем или его состоянии.
Не продолжайте фразы анализом
. Это никак не выведет психопата на новые осознания, какой он козел, потому что у него нет такой цели и он думает не так, как подумали бы по этому поводу нормальные люди. Это будет очередной зацепкой, чтобы втянуть Вас в бесконечный спор или очередную драму с фонтаном Ваших эмоций, которых как раз и ждет психопат. Потому что они нужны ему из-за дефицита своих собственных.
Когда Вы начнете общаться с психопатом сухо, он будет вести себя агрессивно в 95% случаев. Потому что не получит то, что долго получал от Вас через манипуляции и дополнял к самому себе, чтобы чувствовать себя нормально или видеть, насколько для Вас значим (компенсация низкой эмоциональности в самом себе).
У тех, кто был в близких отношениях с психопатом долго, в период "сухого пайка" могут быть даже физические нападения со стороны психопата, потому что его будет буквально трясти и штырить от того, что все идет не так, как он привык это контролировать. Поэтому оставаться с ним наедине нельзя. Идите общаться туда, где есть люди.
На людях психопаты боятся показывать, насколько агрессивны, сохраняют "позу хорошего друга или коллеги или родственника". Пусть Ваше общение все время кто-то видит (не дети).
Если психопат выводит Вас на скандал или оскорбляет, можете просто соглашаться с ним
. "Да, я дура. Да, я идиотка". Но.
1. не продолжайте фразы оправданиями
"да, я дура, но я..." (это все еще позиция жертвы)
2. не высмеивайте и не самоутверждайтесь
, говоря "да, я дура, но ты..." (это тайная выгода "я уже умная, все о тебе, козел, знаю и теперь будут тебе это демонстрировать и наслаждаться своим величием")
3. не пытайтесь спорить
"а знаешь ли ты, что..." (наивная позиция "ты обязан понять, какой же ты идиот")
4. не хамите
"да, я дура, пошел нахрен козел" (они настолько умело отражают агрессию, читай НЕ реагируют на нее так, как хочет жертва, что жертва сама попадает на крючочек "достучаться и все-таки увидеть реакцию" и ловится бесконечно, продолжая общение)
Осознайте, что это бесполезно, потому что спор для психопата и спор для нормального человека - совершенно разные вещи. Психопат спорит, подыгрывая по ситуации, а не ради истины... спорит, чтобы втянуть в любой диалог, результатом которого будет его выигрыш (читай, эмоции жертвы будут вытащены наружу и затыканы палочкой).
Да, можно соглашаться с любым бредом, который приписывает Вам психопат, главное, чтобы присутствовало четкое понимание, что его слова - бред и имеют целью манипуляцию чувствами жертвы
. Чтобы не было внутренних сомнений или желания дальше спорить по этому поводу, чтобы доказать психопату, что Вы чего-то стоите.
И не пишите четкие инструкции, что ему делать , например: "да, я ненормальная, только отвали", потому что наоборот не отвалит, а продолжит разговор и будет делать ровно наоборот от того, что Вы попросили. Они часто от противного разговаривают, потому что это суть их диалогов - делать все наоборот, перепутать, вызвать непонимание, тревогу, дезориентацию в разговоре у жертвы.
Я недавно в личке прописала один момент: "Нужно делать так, чтобы в конце разговора дискомфорт был на том конце провода". И хотела бы обратить внимание на то, что эту фразу можно воспринимать по-разному. Это не означает, что нужно оставить психопата с плохими эмоциями, хитро его заспорив или зацепив больную для него тему. Нет. Под дискомфортом в данном случае я понимаю не отрицательные эмоции, а пустоту. ПУСТОТУ
. Оставьте психопата с вопросом в голове "Что она чувствовала в момент разговора? Неужели ничего? У нее нет на меня никакой реакции???". Он должен оказаться в состоянии непонимания, потери контроля - вот истинный дискомфорт психопата.
Не давайте ему оценок.
Если вы использовали в разговоре фразы "ты психопат, это болезнь" или любые другие "диагнозы" на тему "кто он", то нужно понять, что отрицательных чувств к самим себе они не испытывают. Ну не расстроится он от того, что Вы зацепите какое-то больное место. Это игра, ему все равно, что там сказала какая-то кукла на том конце провода,.. он не воспринимает оценки жертв как что-то логичное и важное (в отличии от нарцисса!!!). Он просто изображает, что его цепляют какие-то темы, чтобы контролировать диалоги и делать зацепки на "теперь она поднимет трубку в следующий раз".
Итого я считаю, что в разговорах с психопатами должны быть такие простые правила:
1. Нельзя с ними разговаривать эмоционально
(например, насмешливо, радостно, вдохновенно, слишком свободно, яростно, дерзко...). Они Вас читают именно по эмоциональным реакциям и именно на эти реакции вешают следующие крючки.
2. Не ставьте психопату оценки
, он Вас никогда не услышит, потому что не способен оценить себя критически и осознать, что чьи-то оценки важны. Для него это повод продолжить спор. Мало того, что оценки - это крючки к дальнейшему "поднимет трубку, чтобы дальше спорить", так они еще и раздражают психопата, и у Вас вырастет вероятность, что он опять что-то напишет, чтобы отыграться.
Повторяла, повторяю и буду повторять: НЕ ИГРАТЬ С ПСИХОПАТАМИ НА ЭМОЦИЯХ
, не тягать их за эти эмоции как куклу за ниточки, не делать то же, что делает он. Потому что когда тянете, у него может быть только два варианта реакции:
- раз: агрессия, бешенство и тому подобное, то есть психопат разговор запомнит и далее отыграется.
- два: он просто подыграет, сделает вид, что Вы выиграли раунд (именно раунд боя, а не в целом, - так воспринимает это психопат), введет отношения в псевдогарминичное состояние и потом резко все сломает нахрен, став победителем не мелкого раунда, а олимпийских игр.
Еще один момент - вопросы
внезапно нарисовавшегося на горизонте психопата о Вашей личной жизни без него
. По идее Ваша личная жизнь давно его не касается и нормальный вариант сухо ответить "не твое дело" вместо того, чтобы развернуто отвечать игровыми фразами в стиле "А тебе зачем? Ты все осознал? А где цветы то, засранец?". Игр с его стороны не будет, если ОТВЕЧАТЬ ОЧЕНЬ СУХО
, - тогда ему не за что будет в разговоре зацепиться.
Еще раз повторяю - они цепляются ЗА ЭМОЦИИ или ЗА ВАШ АНАЛИЗ
. Не будет эмоций в разговоре, не будет анализа - отвалит. Отвечайте "Да, нет, не знаю, занята, позже" или заезжено однотонно повторяйте его фразы "да, я унылое гомно" (без продолжения "и я этим горжусь хехе", потому что "горжусь" - эмоция) и ровно молчите. Общайтесь с психопатом так, как будто вы разговариваете с коллегой по работе, деловым ровным спокойным тоном.
Еще один момент - если психопат почувствует, что ему отвечают сухо, он какое-то время побесится, поугрожает, попытается все-таки вывести на яркие эмоции и введет еще один элемент игры, а именно: попытку запутать Вас тем, что нельзя понять
. И это "нельзяпонятное" застревает в Вашей голове. Например, он звонит и говорит "я тут подумал, а не сходить ли нам... ой, извини, номер перепутал, все пока". С кем перепутал? Почему звонит? Куда сходить?... Это крючок. Он никуда ни с кем идти не собирался. Просто дал повод ломать голову. Или звонит и говорит "я понял, что ты сошла с ума, тебе родственники подсказывают, что я...". И кладет трубку. Какие именно родственники? А может я реально сошла с ума? Что подсказывают и когда это было? ... Такая же история, суть см. выше.
Маркер этого элемента игры - куча вопросов в Вашей голове, ответов на которые нет. И НЕ БУДЕТ. Суть для психопата не в ответах, а в том, что Вы его вспомнили и начали про него думать через полгода после развода. Два-три таких звонка и не заметите, как окажетесь внутри отношений.
Правило: если Вы не можете понять что-то из словесного поноса психопата - ЗАБЕЙТЕ НА ЭТО.
В противном случае через минуту Ваша голова автоматически врубит анализ того, что не анализируется, потому что не имеет логики. Это тактика, и психопат об этом знает. Она запускает в ВАШЕЙ ГОЛОВЕ мысли о нем вместо того, чтобы думать о себе любимой и своей жизни в отрыве от него.
А еще лучше не снимать трубку и не читать СМС
, если не общались долго. Не отвечайте вообще после длинных перерывов. Потому что совершенно пофиг, что и насколько гениально, загадочно, умно, безэмоционально и т.д и т.п. Вы ответите, его цель - получить ЛЮБОЙ ответ, чтобы было, за что зацепиться.
И НЕ СМОТРЕТЬ ЕГО СТРАНИЦЫ В ВК И ПР. СОЦ. СЕТЯХ
. Они там размещают фотографии с намеками жертвам (причем часто сразу нескольким, но каждая думает, что фото предназначено именно ей), проникновенные цитаты и подобный хлам, который женщина расценивает как намеки на чувства, а психопат расценивает как крючки и издевательства. Восприятие этой информации настолько разное, что очень долго объяснять, что не так. Просто перестаньте туда лазить.
Еще один момент - попытки дать психопатам информацию о психопатиях, нарциссизме, созависимостях
. Скинуть ссылки на статьи, ролики и прочее. Затея мягко скажу бесполезная и имеющая тайную выгоду для жертвы, а именно "что-то доказать". Про доказательства я писала выше. В дополнение к ним "бонусом" психопата при таком поведении жертвы будет то, что жертва при попытках спорить с психопатом самостоятельно организует в своей голове вагон и тележку анализа, как это сделать более виртуозно. То есть, она снова занимается просвещением психопата вместо того, чтобы ЗАНИМАТЬСЯ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ в отрыве от идиотов, ВНЕ ИХ.
Поверьте мне, психопат давно знает, что он какой-то особенный, не такой как все, и его это не волнует так, как должно волновать нормальных людей. Нормальным (ну, то есть нам) людям кажется, что он прозреет и отвалит. Но это ошибка. В лучшем случае снова прицепится поспорить, потому что Вы ему сами темы для спора и дискуссий подкидываете. В худшем случае будет гордиться тем, как Вы пашете ради него, потому что из таких видео они выносят не "я придурок", а "я так прекрасен, что про меня даже видосы смотрят". Он воспринимает все не так, как Вы.
Он спорит и смотрит такие ролики не потому, что НЕ понимает, кто он. Это куча новой информации о том, что волнует ВАС (!!! а не его!!!) и это великолепный повод поговорить, продолжить общение. Пока он отрицает, а Вы доказываете, он выигрывает. Потому что Вы продолжаете доказывать то, что он давно знает, но использует как крючочек. Соответственно, очевидный вывод - не кидать ему никаких статей, намеков, видео никогда
.
Надеюсь, что-то из написанного будет полезным.
Психопаты - люди, которые "охотятся" на других людей. Это "волки в овечьей шкуре", которые постепенно высасывают из Вас самооценку, силы и средства, а потом делают то же самое с другими - бесконечно, до самой смерти.
Очень сложно до конца убедиться, что человек, с которым Вы имеете дело - действительно психопат.
Потому что в обыденной жизни мы привыкли называть психопатами социопатов, а также людей с нарциссицеским или антисоциальным личностными расстройствами, возбудимых истериков, лиц с астеническими расстройствами, и некоторых других. Диагностика такого плана может быть затруднительна. Почему? Потому что Вы, скорее всего - искренний и добрый человек, который верит в то, что другие люди тоже хорошие. Бывает чрезвычайно сложно принять мысль, что человек, кому Вы доверяли - на самом деле не тот, кем кажется.
Имея дело с психопатом,
Вы должны сохранять внутреннюю силу и честь. Примите тот факт, что перед Вами - психопат, и будьте готовы к тому, что Вас ожидает впереди. Пожалуйста, не путайте психопата с серийным убийцей. Без сомнения, именно серийным убийцам из числа психопатов посвящено подавляющее число статей в газетах и журналах, а также телевизионных передач. Однако тяжелые случаи встречаются с частотой приблизительно один на 30 000. Большинство психопатов предпочитают жить, не будучи обнаруженными.
Никаких контактов
Самое главное, что Вы должны понять: необходимо прекратить любые контакты с психопатом. Cказать это легко, а сделать гораздо труднее. Конечно, сложность разрыва отношений с психопатом напрямую зависит от того, насколько серьезно Вы успели увязнуть в отношениях. Если ваш роман был мимолетным, разрыв произойдет почти безболезненно. Если у Вас случился роман с деловым партнером, для разрыва потребуется более жесткая Ваша позиция. Решение прекратить контакты с психопатом - это только первый шаг, и это решение не будет стоить ломаного гроша, если Вы не предпримете действенных мер по фактическому сокращению любых способов коммуникации и взаимодействия с этим человеческим хищником.
Сохраняйте свое решение в глубокой тайне
Используйте технологию стелс. Это означает, что вы должны быть очень осторожны и держать в глубоком секрете свой план о прекращении отношений с психопатом. Не пытайтесь противостоять психопату или воздействовать на него с помощью группы людей. Это будет иметь для Вас долговременные неприятные последствия.
Вы можете чувствовать, что должны предупредить окружающих о том, что этот человек рядом с Вами - психопат... ради Бога, не делайте этого! Печальная истина заключается в том, что психопаты обладают гениальным умением жонглировать фактами и проводят мастерские контратаки, и цель этих контратак - Ваши слабые места и недостатки. Внезапная контратака оставит Вас в недоумении: "Что случилось? Почему на меня нападают?" Случилось то, что Вы хороший парень, который хотел чтобы другим не было больно так же, как Вам. Попытались открыть окружающим глаза? Поздравляю, теперь все видят, что Вы - на самом деле очень плохой.
Организуйте себе поддержку
Потому что она Вам потребуется. Вы должны найти профессионала - психолога, адвоката или врача, который имеет опыт общения с психопатами. Вам будет необходим кто-то, кто будет на Вашей стороне, помогая сохранять психическое и физическое здоровье, потому что если психопат не пожелает Вас отпустить с миром, будут происходить действительно уродливые вещи. Вам может казаться, что хорошей поддержкой для Вас будут Ваши друзья…для Вас будет полной неожиданностью, что, если Ваш психопат предвидел это, то он или она, возможно, уже поработал с Вашими друзьями, распространяя о Вас лживые истории, так что к тому времени, когда Вы обратитесь к ним … они будут уверены, что из вас двоих именно Вы - психопат (хотя, конечно, они будут бояться сказать Вам об этом в лицо). Так что Ваши друзья, конечно, могут быть самой лучшей системой поддержки... если с ними уже не поработал Ваш психопат, и не выпустил туда дозу яда в отношении Вас.
Защитите cебя
Защитите Ваши активы. Психопаты полностью высасывают своих жертв, и речь здесь отнюдь не только об эмоциональном состоянии, но и обо всем остальном, что Вы имеете, включая денежные средства, власть, социальный статус или репутацию, а также любое другое имущество. Если психопат будет видеть в Вас угрозу его благополучному существованию и препятствие для манипуляции другими людьми, он будет стремиться разрушить Вас и будет с упоением наблюдать, как Вы теряете все шаг за шагом. И дело здесь не в том, что он или она хотят присвоить себе Ваши вещи или статус; просто они одержимы желанием увидеть, что Вы полностью разрушены и лишены всего, что у Вас было. Они требуют, чтобы Вы заплатили именно такую цену за то, что больше не позволили себя преследовать. Не позволяйте им отобрать у Вас все. Сделайте то, что в Ваших силах, чтобы сохранить хотя бы что-нибудь из того, что имеете... конечно, если уже не слишком поздно.
Если Вы хотите сберечь свою работу, выйдите на связь с начальством и поставьте его в известность о том, что Вы состоите в отношениях с мстительным и лживым психопатом, и что Вы предпринимаете шаги, чтобы выйти из этих отношений и оборвать все связи. Это - верная профилактическая мера, потому что психопат будет пытаться лишить Вас Вашей работы. Это - обычная месть психопата, которая всегда выражается в подобном нападении. Если начальство будет предупреждено об этом, оно с меньшей вероятностью поверит новой информации, которая начнет у него появляться. Например, о том, что Вы получали взятки на рабочем месте, занимались кражами, употребляли или продавали наркотики, распространяли порочащие начальство слухи, делились с конкурентами конфиденциальной информацией о фирме, и так далее, и так далее. Вне зависимости от конкретного содержания, все истории такого рода будут звучать весьма правдоподобно (до мелочей) и будут направлены на то, чтобы дискредитировать и уволить Вас.
Как только психопат начнет понимать, что Вы его избегаете, не общаетесь и не проводите время вместе с ним, если он почувствует, что Вами стало сложнее манипулировать, он непременно начнет (если уже не начал) поливать Вас грязью; особенно если понимает, что Вы догадываетесь о том, что он психопат. Иногда - и подобные случаи достаточно редки, когда если Ваши отношения непродолжительное время ограничивались лишь легким флиртом и не успели развиться глубже - психопат может не видеть в Вас угрозы для продолжения манипуляций другими людьми, и поэтому позволит Вам просто исчезнуть из его жизни и в конце концов просто отпустит.
Будьте непоколебимы как cкала
Будьте твердыв своем решении. Не отвечайте на контратаки психопата. Если Вы хотите что-нибудь сообщить этому человеку, это должно звучать тихо и твердо - как будто Вы скала. Он или она должен понять, что у него не получится ни манипулировать Вами, ни вызвать Ваши ответные раздражение или страх, независимо от того, что и как он говорит. Вы должны поддерживать хорошую осанку: спина прямая, плечи свободны, взгляд спокойный, сохраняете позитивное мировосприятие, улыбаетесь и излучаете уверенность в себе. Даже если внутри Вы вообще ни в чем не уверены, снаружи Вы должны выглядеть как спокойный и твердый человек. Потому что любой признак Вашей слабости будет мгновенно замечен и использован против Вас: либо как возможность предложить себя в помощь, либо как повод начать новое наступление.
Сохраните свою Репутацию
Защитите любую положительную репутацию, которая у Вас есть. Психопаты обладают уникальной способностью влиять на мнение людей о себе и о том, кто является объектом его манипуляций. Постарайтесь не принимать это лично. Я знаю, очень тяжело потерять поддержку друзей, семьи, сослуживцев и возможно общества в целом, но Вы не можете обвинить людей, которые поддались психологическим чарам, которыми, как паук сетью, оплетает мир психопат.
Сверхзадача психопата в том, чтобы поддерживать свою репутацию. Он должен выглядеть как невинная жертва в глазах как можно большего числа людей, и он имеет колоссальный опыт доказательства своей безукоризненной репутации безотносительно того, чья еще репутация пострадает в процессе такого доказательства.
Будьте готовы к самому худшему
Психопат будет использовать все, что Вы сказали или сделали против Вас. Ожидайте нападения, клеветы, оговоров, сплетен, опровержений типа: “это было давно” или “о, это была шутка”; утверждений, что он или она были расстроены, усталы или обмануты. Эти нападения могут принимать бессчетное число возможных форм. Если Вы контактируете через Интернет, обратите внимание, что Ваши социальные контакты - легкая добыча для психопатического нападения. Друзья в фейсбуке, фолловеры в твиттере, друзья и партнеры в linked-in или любых других социальные сетях - это очень легкая добыча, и психопат, нимало не смущаясь, начнет в социальных сетях против Вас широкую медийную кампанию.
Документируйте все
Фотографируйте, сохраняйте скриншоты, копируйте переписку, сохраняйте разговоры в виде аудиофайлов. Сохраняйте печатные экземпляры всего, что Вы только можете, чтобы задокументировать любое взаимодействие или высказывание, сделанные Вашим психопатом; держите эти документы в безопасном месте. Обращайте внимание на то, что и как Вы говорите. Действуйте так, как будто каждое ваше слово записывается и может быть прочитано в будущем присяжными или прокурором, а также может быть вырвано из контекста в попытке заставить Вас быть похожим на сумасшедшего.
Возможно когда-нибудь люди, которые когда-то доверяли Вам, смогут увидеть правду, но даже в этом случае, если Ваш психопат был мастером своего дела, они все равно не смогут полностью доверять Вам, как раньше. Даже после того, как сущность психопата будет полностью раскрыта перед общественным взором. Так что не держитесь за ложную надежду однажды опровергнуть все незаслуженные обвинения, которым Вы подверглись. В большинстве случаев эффекты таких обвинений сохраняются навсегда, хотя могут уменьшаться по прошествии долгого времени. Так что …
Простите себя
Главное - простите себя. Вы не преступник, просто Вы стали жертвой. И в качестве жертвы Вы, возможно, увидели себя уязвимым или находящимся в компрометирующих обстоятельствах, и Вы могли почувствовать себя дураком. Но Вы не дурак. Любой человек может стать жертвой опытного психопата, и это происходит каждый день во всех сферах жизни и во всех слоях общества.
Вы не могли этого предвидеть... но теперь, когда Вы знаете, у Вас меньше шансов снова стать жертвой... и, возможно, Вы сможете помочь другим увидеть знаки - или, по крайней мере, быть в курсе - что есть злые люди, человеческие волки в овечьих шкурах, которые стремятся уничтожить жизнь других людей без всяких угрызений совести.
Все материалы на сайте представлены в ознакомительном порядке, одобрены дипломированным врачом Васильевым Михаилом диплом серия 064834, согласно лицензии № ЛО-77-005297 от 17 сентября 2012 г., сертифицированным специалистом в сфере психиатрия номер сертификата 0177241425770.
