Prestávka medzi prvou a druhou ponožkou sa zvýšila.
Dal peniaze?
- Nedal.
- Ako nie?
- Nedal si to slušne?
A čo budeš teraz robiť?
- Idem na obed. Otázka peňazí to, samozrejme, nevyrieši, ale čo teraz, nebyť na obede?
Starec, môžem jazdiť vo štvrtok asi do pol dvanástej alebo v piatok od dvoch do troch, ale iba v oblasti Sretinky, tam mám stretnutie neskôr.
Stiahnite si to sami. S dcérou si urobí domáce úlohy a potom musí ešte chodiť so psom.
Viete, priateľstvo je teraz hlavne o zhode plánov. No, a možno aj stavy.
- Rozumieť. Ale ja nechcem.
Dobrý deň, kmeň je starší a nezdravý.
Uvedomil som si, že starnem, keď som si všimol, že v lekárni s neznámymi názvami prakticky nezostali žiadne lieky.
Táto kolektívna farma pomenovaná po 26 paradajkách Baku vám robí starosti.
Bez ohľadu na to, ako ju volám, buď chodí na jogu, alebo už na jogu, alebo ide z jogy.
Ale žena, ktorá sa nesmeje na vašich vtipoch, je ako žena, ktorú nemôžete priviesť k orgazmu. Aj keď povie: „Áno, nepotrebujem to, je mi s tebou aj tak veľmi dobre,“ chápete, že skôr alebo neskôr sa nájde muž, ktorý bude žartovať tak tvrdo, že skončí, vyjebať ju tak, že bude sa smiať
Čím menej budete volať ženu, tým lepšie bude potom.
To bolo najlepšie zo strýkov. Zo strýkov. Od strýkov.
Prečo by mi malo byť zle, aby sa strýko Bora cítil dobre?!
A aký bol chlapec, aké herbáre zbieral!
Teraz nie je čas myslieť na odpočinok, Lyudochka. Musíte myslieť na peniaze. Peniaze sú kvetom života.
Je veľmi známa svojou slávou.
V mojom živote sa ponožky, ako viete, stali takou vidličkou osudu.
To znamená, že potom som si nevybral ponožky, ale spôsob života. A vybral si to na vlastnej hlave.
Rusko je dobré, ale cesta je kliešť.
- Prečo kliešte?
- Nie som pondelok.
- Áno, áno.
Prečo by som sa mal celý čas hanbiť?
No ochorejte, nachladnite, je vám ľúto potešiť svoju matku?
Nech sú tam komáre, ak Francúzi bez nich nedokážu žiť.
Pamätáte si, aké dôležité bolo rýchlo si v deviatej triede rozopnúť podprsenku?
Každý z nás mal prvú podprsenku v živote.
V Petrohrade si deti musia kúpiť suveníry od Adlera.
A môžem byť už šťastný, ako nemôžem, však?
Viete, čo je samota? To je, keď vám nemá kto odoslať SMS, že ste prišli.
Teraz budeme piť, aby triezvi závideli mŕtvym.
Sme rýchli. Jeden pohár sem, druhý tam.
Ak vás nikto nechytá, prečo utiecť?
Mladý muž, nejaký druh brandy, ktorý máme, je nešťastný. Mohli by ste nám naliať niečo radostnejšie?
- A ešte nezodpovednejšie.
-S nádychom tejto „opa-opa-opa-opa“!
V tomto nádhernom meste je teraz asi päť miliónov ľudí. A najmenej štyrom z nich sa veľmi dobre darí. A je dobré, keď je to dobré. Je to tak vzácne. A tak, než to bude celé pokryté medeným ... jazdcom, spievajme.
V tajomstve musí byť žena.
Zvyk byť nešťastný. Zlozvyk. Oveľa horšie ako fajčenie.
Je škodlivé byť nešťastný. Je čas prestať.
Šťastiu musíme dať šancu. Potom sa to môže stať.
"Predtým, ako mi rodičia zakázali niečo robiť, teraz moja manželka." Kedy vyrastiem? "
Film „O čom muži hovoria“ v podaní „Kvarteta I“ možno bezpečne nazvať jednou z najlepších komédií modernej ruskej kinematografie. Lahodný kokteil nevtieravého scenára, dobré herecké výkony, vynikajúci humor zarezonoval nielen v mužskom publiku, ktorému bolo určené, ale aj v ženskom publiku, ktoré je z veľkej časti predmetom práve tohto humoru.
Nasledujú naše obľúbené citáty z tohto skvelého filmu.
Predtým bolo všetko jasné: urobil si domácu úlohu - dobre urobil, viedol babičku cez cestu - šikovný, rozbil sklo loptou - zle. A teraz: urobil dobre jednej žene, a z tej druhej sa cítil zle. A do tretice ste urobili všetko. A je jej to jedno!
Pokiaľ sa snažíte získať ju, ženu, je krásna. Ale tu žijete spolu, ona odchádza ráno do práce a hovorí: „Si môj neoholený“-alebo aj tak: „Si môj ospalý Cheburashka“ ... Nie, nie: „Chebura-a-fka“. A zdá sa to také roztomilé, ale také nechutné.
- A skutočnosť, že „ospalá a neoholená Cheburashka“ je úsek.
-Nie, Lesh, toto je „natya-ya-fka“.
- „No všetko, až do večera, smeč!“ - No, čo do pekla, „smeč“? Chcete sa bozkávať - bozkávať!
Prečo, keď z vedľajšej miestnosti kričí: „Abu-bu-bu-bu ... zelené papuče“-pýtam sa jej: „Čo?“, A ona mi hovorí: „Zelené papuče!“ ... No, prečo presne opakuje tieto posledné dve slová, ktoré som počul? Ako ona uspeje ?!
- "A toast v našej reštaurácii sa nazýva croûton." To je presne ten istý plátok toastového chleba, ale prípitok nemôže stáť 8 dolárov a croûton môže. A potom začnete hľadať aspoň nejakú chuť, ktorá odlišuje tento krutón od toastu. A nájdete to!
A tanier je taký obrovský ... Toto má pravdepodobne zdôrazniť, že na Zemi je veľmi málo deflopov.
Vo všeobecnosti sa to začalo nezhodovať: ako chcem konať a ako správny vstúpiť. A chcete, aby to bolo správne, ale chcete, aby to bolo také, aké chcete ... A? Čo robiť?
Ale vezmite si otázku „Prečo?“ Keď jej poviem: „Poď ku mne“ - a ona mi povie: „Prečo?“ Tu mi vysvetlite, čo jej mám odpovedať? Môj domov predsa nie je bowlingová dráha, nie kino. Ak poviem: „Poďme sa milovať raz alebo dvakrát, bude to pre mňa určite dobré, možno pre teba a potom môžeš zostať, ale je lepšie, aby si odišiel,“ určite neodíde. Aj keď dokonale chápe, že ideme presne za týmto. A ja hovorím: „Poďte ku mne - mám nádhernú zbierku lutnovej hudby zo 16. storočia.“ A táto odpoveď jej úplne vyhovuje.
Kríza je, keď nič nechcete a potom začnete niečo chcieť.
- Je to v poriadku. Vtedy nechcete niečo chcieť - to je kríza.
- Toto nie je kríza, toto nie je nič!
To, o čom muži hovoria, je obľúbená ruská komédia, ktorá bola vydaná v roku 2010. Ponúkame vám výber najjasnejších citátov zo slávneho filmu. Nielenže vám zdvihnú náladu, ale tiež vás prinútia zamyslieť sa nad mnohými vecami.
Podľa deja filmu sa štyria priatelia zhromaždili v Odese na koncerte skupiny Bi-2. Keď bola celá spoločnosť zostavená, hrdinovia začnú diskutovať o rôznych témach. Hovorili o všetkom a všade, nezabudli diskutovať ani o umení. Cestou do Odesy sa štyrom priateľom na prsiach dokonca podarilo dostať do nehody, ale napriek tomu sa im stále darí dostať sa na vystúpenie svojej obľúbenej skupiny.
O čom muži hovoria
A prečo v reštaurácii nikdy nemá rád to, čo si objednala, a vždy sa jej páči to, čo som si objednal? A ona začne jesť z môjho taniera. Hovorím jej: „Objednaj si to isté.“ Hovorí: „Prečo? Len skúsim. " A zje polovicu.
Je ti to ľúto alebo čo?)))
Keď som mal 14 rokov, myslel som si, že 40 rokov je tak ďaleko, že nikdy nebude. Alebo bude, ale nie pre mňa. Teraz mám však takmer 40 rokov a chápem: to naozaj nebude ... pretože mám stále 14 rokov.
Súdiac podľa vývoja a myslenia - áno, ale navonok stále vyzeráte starší ako 14 rokov)
Miluješ svoju ženu. A milujete klobásu. Išiel som, kúpil som 200 g, zjedol som to. To neznamená, že ste svoju ženu podviedli klobásou.
Keď idete k svojej milenke, neberiete jej 200 gramov, ale vezmete všetko ...)))
Mám manželku, dieťa, chladničku ... trojkomorovú!
Chladnička na ceste je najdôležitejším členom rodiny ...)))
Duchovne som nebol veľmi hladný, ale fyzicky to bolo strašidelné.
Škoda, lepšie by to bolo naopak ...
Keď boli v Moskve razie na Gruzíncov, policajti ma zastavili a povedal som im: „Dovoľte mi, aby som vám zaspieval, a vy ma pustíte, pretože pochopíte, že Gruzínčan nemôže takto spievať.“
- Pustil si?
- Áno, za 300 dolárov. Nepočúvali ani pieseň.Musel som začať spievať, sto by vrátili, aby prestali ...)))
Nespravodlivo ťa urazila - spravodlivo si urazil a odišiel. Dobre!
Skutok skutočného muža, to je jasné ...)
A teraz kvôli nej dokázal čin. Ale kedy to bolo? A raz. A škrabe stále ...
Toto je tiež výkon pre mňa, len sa zamysli ... Teraz, keby si sa oženil, bol by to výkon ...)
Nemusíte sa snažiť splniť si sen. Nech to zostane snom.
A prečo potom snívať?)
Možno preto, že si debil?
- Hmm? Nejako som si nemyslel ... Dobrá verzia, vysvetľuje veľa ...Asshole je diagnóza, ktorá vysvetľuje všetko ...)))
Zdá sa mi, že ľavicové konexie odsudzujú hlavne tí ľudia, ktorí sami ich nemôžu mať.
Ale je mi to jedno, aj keď je to vľavo alebo vpravo, hlavná vec je, že sú ...
Predtým mi rodičia niečo zakázali, teraz moja manželka. Kedy vyrastiem?
Bola by Júlia schopná odolať láske, keby zistila, že Romeo hovorí „zvonenie“ alebo hádzal ponožky po celom byte? ...
Nemá telefón, aby ju bolo možné kontaktovať, ale aby bol v jej kabelke, zavolal jej, ale ona ho nepočula.
Je to len ona? Podľa mňa to má každý)))
Predtým bolo všetko jasné. Urobil som domácu úlohu - dobre, presunul som babičku cez cestu - áno, múdry! Guličkou som rozbil sklo - zlé. A teraz - jednej žene urobil dobre a druhej z toho - zle. A do tretice ste urobili všetko. A je jej to jedno!
Neotvárajte okná!
- Je dusno!
- Komáre prídu!
- Zhasneme svetlo.
- Nabehnú šváby!Chováte hmyz vo svojom voľnom čase?)))
O čom ešte muži hovoria
Nie je potrebné rokovať so svojim svedomím - nebudete súhlasiť. Viete, niekedy to musíte poslať do pekla. Príležitostne.
Poslal som to tak, teraz už vôbec neprichádza ...)
Ako sa hovorí ľudové znamenie: ak sa vám počas zvonkohry podarí napísať želanie na kus papiera, potom tento papier spálite a popol hodíte do pohára šampanského a vypijete, potom nasledujúce ráno máte zaručené ... pálenie záhy.
Takže si musíte splniť želanie o pálení záhy, aby sa splnilo?)))
A čo mu radíte? Teraz sa bojí, že sa k nemu možno nevráti. A tak bude mať tiež strach, že sa môže vrátiť, a bude sa musieť oženiť.
Možno je lepšie nechať všetko tak, ako inak, inak, zrazu, a pravda sa vráti?))))
Objavil som druhý zákon univerzálnej gravitácie: čím viac sa o ženu snažíš, tým neskôr ťa ťaží.
Tu mi hovorí: „Všetko je v poriadku. Len ty žiješ svoj život a ja tvoj. A keď odídeš, tvoj život pokračuje a môj sa končí. “
A prečo nežije svoj život?)))
Paša, sľúbili záchranku. Ale toto je sanitka, tak ako prídu.
Sanitka, síce od slova rýchlosť, ale nikto nesľuboval, že príde rýchlo ...)
Vy máte 5 z fyziky a ja 5 z ruštiny. Ako nám to prišlo vhod?
To isté ako pre tých, ktorí majú 2 a 2 - v žiadnom prípade ...)))
To znamená, že nejako to nefungovalo ako tento „jeden!“ - a vyskočte o krok vyššie. A to je na 20 rokov. Napokon, nie je to tak, že by som neuspel ... Stalo sa! Ale akosi priemerné. Chcem povedať, že som taký priemerný. Koniec koncov, nikto do mňa nezasahoval, nezakázal mi to, to znamená, nemôžem nikomu povedať: „Tam, kvôli komu je všetko zlé!“ A viete čo hlavný problém? Mám dosť mozgu na to, aby som tomu všetkému porozumel, ale nie natoľko, aby som to zmenil.
»Zhromaždili sme najlepšie citáty zo všetkých troch filmov. Vybrali sme tie najväčšie hrozienka a vo vnútri ešte zostalo veľa šik - z neverbálnych.
O čom muži hovoriaAle vezmite si otázku „Prečo?“ Keď jej poviem: „Poď ku mne.“ A ona mi povedala: "Prečo?" Vysvetlite, čo jej mám odpovedať? Môj domov predsa nie je bowlingová dráha, nie kino. Ak poviem: „Poďme sa milovať raz alebo dvakrát, bude to pre mňa určite dobré, možno aj pre teba a potom môžeš zostať, ale je lepšie, keď odídeš.“ Rozhodne nepôjde, aj keď dokonale chápe, že ideme presne na toto. A ja hovorím: „Poďte ku mne, mám nádhernú zbierku lutnovej hudby zo 16. storočia.“
- O! Belties! Tu strávime noc.
- Nemôžem!
- Prečo?
- Som vydatá. Do Beldyazhu nemám dovolené.
Prečo, keď mi položí otázku z inej miestnosti, toto je, viete, ako: „abu-boo-boo-boo ... ZELENÉ papuče!“ Pýtam sa: "Čo?" Hovorí: „ZELENÉ papuče!“ Prečo opakuje presne to, čo som počul ?! Toto sú posledné dve slová. Ako to robí, hm?
- Ale prečo? Pili to isté, ale z jednej ráno to vonia a z druhej - mierne zapácha?
- Hovorí sa tomu: „Vnútorná inteligencia“!
Predtým mi rodičia niečo zakázali, teraz moja manželka. Kedy vyrastiem?
Saša! Choďte von na dvor! Sme na hojdačke!
- Možno preto, že si debil?
- Áno? Nejako ma to nenapadlo. Dobrá verzia. Veľa vysvetľuje.
- Preto to bolo v detstve také skvelé. Pretože bolo jasné, čo je dobré a čo zlé. No, takto: naučili ste sa svoje lekcie - dobre, preložili ste babičku cez cestu - áno, ste múdri. Guličkou som rozbil sklo - zlé.
- Je to logické.
- A teraz?! Jednej žene ste urobili dobre a druhej zle.
- Vo všeobecnosti som urobil všetko pre tretiu, ale jej to je jedno.
- Prečo je Kyjev matkou ruských miest? Nie, Rusi sú v poriadku, chápem, ale prečo je Kyjev matkou? On je otec ...
- Poviem ti. Dôvodom je, že Moskva je prístavom piatich morí.
A toast v našej reštaurácii sa nazýva „krutón“. To je presne ten istý opečený kus chleba, iba prípitok nemôže stáť 8 dolárov, ale krutón áno.
O čom ešte muži hovoriaVo všeobecnosti chcem, samozrejme, nejaký silný, skutočný pocit ... Ale keď sa na teba pozerám, myslím si - no, on nafig!
- Teraz ti všetko vysvetlím.
- Nerob, inak to pochopím.
- Prečo si mi sakra nalial nápoj?
- Tak ste sa pýtali.
- Som kurva zadok. A si triezvy. A kto by mal myslieť?
Objavil som druhý zákon univerzálnej gravitácie: čím viac sa o ženu snažíš, tým neskôr ťa ťaží.
- Nikdy v živote som nič nechcel. Vysoko. Slava napríklad chce ženy. Rôzne. Veľa. Je vždy. A dosahuje ich. A nikdy som nič nechcel tak ako on ženy.
- No ... takže nikto nič nechce!
- Napíšte jej: „Vezmi si ma“ a je to.
- Lesh, je preč! Čo je „ženatý“?
- Sash, odišla pre toto.
- Viete, v určitom okamihu som si myslel, že som taký blázon? Je to to, čomu som taký verný? Bolo to potrebné zmeniť a bolo by jednoduchšie to všetko prežiť. Pravdepodobne.
- Mohol by si?
- Čo je na tom zlé? Niekoľko - to je všetko.
- Počkaj. Cudzinec. Nahý.
- Viete si predstaviť ... ruky, nohy ...
- Nohy ... Ach, na nohy som nemyslel.
- Vyzlieka si ponožky. Spodky.
- Fuj. Prestaň Nie nevyhnutne to isté.
- Ako to nie je potrebné?
- Tak toto som ja ... Obrazne.
O čom muži hovoria. PokračovanieVidíte, priateľstvo je teraz hlavne zhodou plánov a možno aj stavov.
Žena, ktorá sa nesmeje na vašich vtipoch, je ako žena, ktorú nemôžete priviesť k orgazmu. Chápete, že skôr alebo neskôr bude muž, ktorý bude tak žartovať, že skončí.
Existuje nejaký druh peňažnej vernosti. Ste verní svojim peniazom, efektívne ich využívate, potom sú aj vám verní. A zachovali ste sa veterne, nechali vás ... Prokhorovu!
- Napríklad som mladý, energický človek. S Leroyom sme sa motali cez víkend, takže som dva dni nespal.
- Nič. Potom dva dni spal.
-Ay-ay-ay, Cavinton zabudol!
- Berieš tabletky na pamäť.
- Cavinton je teda pre pamäť. Začarovaný kruh!
Uvedomil som si, že starnem, keď som si všimol, že v lekárni s neznámymi názvami prakticky nezostali žiadne lieky.
- Ako sa má Sergej Leonidovič?
- Vynikajúci Sergej Leonidovič. V poriadku.
- Myslím: dal peniaze?
- Nie, nie.
- Ako, nie?
- No, nedal som to slušne. Presne toľko, koľko som žiadal, toľko nedal. Vieš dokonca, Yulenka, bol tam taký pocit: Mohol som požiadať o viac - ani on by to nedal.
- A čo budeš teraz robiť?
- Idem na obed. Otázka peňazí to, samozrejme, nevyrieši, ale čo, teraz nie na obed?
- Prestávka medzi prvou a druhou ponožkou sa zvýšila. Tu ste sa ráno zobudili. Áno? A bežal: zapol správy, toaletu, sprchu, niečo zjedol, sadol si na pohovku, obul si ponožku ... správne ... a zavesil. Vľavo v ruke. Sedíte tak, oči máte rozostrené, ústa máte stále trochu otvorené.
- Čo, obliecť si ponožku a unavený?
- Nie, len to visí a je to. Táto pauza sa teda postupne zvyšuje. Myslím si, že o dvadsať rokov sa stane hlavnou náplňou môjho života. Život medzi prvou a druhou ponožkou. Takže než to príde, musíte mať čas niečo urobiť: niečo dosiahnuť, niečo vymyslieť, niekam ísť ...
Je škoda byť nešťastný. Je čas prestať.
