Sacerdote Peter Kolomeitsev, Arciprete Mikhail Braverman, Maria Gantman, Zhanna Sergeeva La vita è vicina. Come aiutare i propri cari con la demenza e come aiutare se stessi. Come far uscire una persona dalla depressione: rianimazione mentale La necessità di un aiuto professionale

Testo: Olga Miloradova

La depressione è una delle più comuni malattia mentale del nostro tempo, ma l'atteggiamento nei suoi confronti rimane ambiguo. Viviamo in una società incentrata sul successo e sulla prosperità, dove non si accetta che ci si senta male, e si chieda anche aiuto, ammettendo la propria “sconfitta”. Allo stesso tempo, la depressione ha il gusto non di una malattia grave, ma di capriccio e atteggiamento: come ha dimostrato la recente esperienza dei nostri colleghi, anche adulti e persone colte il più delle volte si crede che una persona "normale" non soffra di depressione se si "sintonizza sul positivo", e questo problema può e deve essere affrontato da solo (non è così).

Nel frattempo, un atteggiamento competente e comprensivo degli altri è importante per la diagnosi tempestiva e il supporto dei pazienti con depressione non meno del loro desiderio di essere curati. È improbabile che questo processo sia rapido e indolore, ma può essere facilitato se agisci in modo pianificato e consapevole. La psicoterapeuta Olga Miloradova spiega a cosa devi essere preparato se il tuo parente, amico o persona cara soffre di depressione.

La depressione è "nobilitata" dalla cultura pop: sembra molto meno spaventoso parlarne, o ammettere di essere malati, che, ad esempio, nella schizofrenia. Ma allo stesso tempo, questo "molto meno" funziona già dopo il fatto, quando una persona è guarita o è in remissione: solo allora può umorismo, e forse senza, ma ancora "sensatamente" discutere e analizzare l'esperienza. Ma non nel momento in cui lo trovi in ​​pigiama stantio a letto alle tre del pomeriggio in lacrime o apatia silenziosa.

Il fatto è che la maggior parte di noi non ha affrontato situazioni del genere e può stare certo che una persona depressa ha solo bisogno di un po' di sole o di un paio di viaggi in palestra. Tutta la gioia della rivelazione va ai propri cari, e anche la persona più devota potrebbe non sopportarla e confondersi, iniziare a ignorare la situazione o addirittura arrendersi. Tutti amano le persone allegre, ma un vero amico si sa quando. L'entità delle difficoltà future è difficile da valutare in anticipo, ma per sopravvivere è importante calcolare correttamente le tue azioni e capire cosa stai affrontando.

Spesso il suicidio di un partner, di un figlio, di un'amica o di una sorella rappresenta una completa sorpresa per gli altri.

Vale la pena iniziare con l'essere più attenti gli uni agli altri nel loro insieme. Paradossalmente, spesso il suicidio di un partner, un figlio, un amico o una sorella è una sorpresa per gli altri. E questa è la cosa peggiore: nonostante il problema fosse molto probabilmente in vista, nessuno se ne è accorto o non gli ha attribuito alcuna importanza. Questa cecità emotiva e sociale è il pericolo più grande. Ora hanno iniziato a parlare del superamento congiunto di gravi malattie e persino a dedicare interi blog a questa lotta: questo aiuta a rimuovere lo stigma dall'argomento altrettanto spaventoso dell'oncologia e a mostrare l'importanza del sostegno reciproco. Questo è un processo molto importante, e la depressione merita un atteggiamento altrettanto premuroso e attento: pochi, infatti, si rendono conto che questa malattia è potenzialmente fatale e spesso sfocia nel suicidio.

Molto spesso, i propri cari vedono dei cambiamenti: non possono essere trascurati. La situazione è complicata dal fatto che questi cambiamenti possono essere completamente diversi: qualcuno diventa più lamentoso o silenzioso, quasi sempre triste, forse irritabile. Il più delle volte non si vuole alzare la mattina, gli manca la scuola o il lavoro, magari inizia a bere più alcolici, qualcuno perde l'appetito, qualcuno, al contrario, “coglie” la loro malinconia. In un mondo ideale, ti consiglierei di parlare solo con una persona e chiedere cosa gli sta succedendo, ma nel mondo reale molti possono essere sposati per decenni e non sono in grado di discutere di sentimenti ed emozioni. Quindi ecco un consiglio per te da lontano: impara a parlarci. Impara ad esprimere ciò che pensi e senti. Sii in grado di ammettere che sei spaventato e ansioso e non capisci cosa sta succedendo, ma vorresti davvero aiutare. Non incolpare.

È particolarmente importante per una persona depressa essere amata non per qualcosa, ma proprio così. Se sottolinei che vedi una "perdita" dei suoi meriti, menzioni che, in effetti, è sempre stato l'anima allegra dell'azienda e ti mancano la sua energia e risate contagiose, allora sarà molto più difficile o quasi impossibile per fargli ammettere la profondità della sua depressione. Inoltre, è necessario comprendere e accettare una cosa importante: il più delle volte, la depressione ritorna. Certo, ci sono momenti in cui è successo qualcosa di terribile e una persona sotto il peso di questo evento è semplicemente crollata, non ha potuto sopportarlo e ha sviluppato la depressione. Casi del genere sono generalmente più favorevoli, nel senso che un episodio del genere può essere davvero isolato e tutta la vostra futura vita insieme non sarà più offuscata dal dolore e dalla malinconia della vostra amata. Se la depressione si è sviluppata di punto in bianco, le possibilità di un suo ritorno sono piuttosto alte, se non del cento per cento.

D'altra parte, se una persona ha già subito il primo episodio ed è stata curata con successo, o meglio, è ancora andata in remissione, allora, in primo luogo, sia lui che voi avete già esperienza e comprensione di ciò che gli sta accadendo, l'esperienza di guarigione. È molto importante. In realtà, la tua funzione molto importante è ricordargli che tutto è curabile. Dopotutto, seduto nella sua fossa oscura, può dimenticarsene, beh, o in qualche modo non crederci davvero.

Ma sia come sia, questo è il primo episodio, il secondo o il quinto, non devi fare affidamento sulla tua forza o sul fatto che il corpo si è "allenato" e questa volta ce la farà da solo. Anche se non sei sicuro che la questione sia grave, non tardare, fai del tuo meglio e consulta uno psichiatra. Afferra la persona se necessario. Spesso, i pensieri sulla morte nascono in una persona depressa, non perché voglia davvero morire, ma perché è insopportabilmente doloroso per lui vivere (insensibilità insopportabilmente dolorosa o una sensazione opprimente di ansia - è fortunato come chiunque altro) . Il paziente con depressione non crede che questa terribile condizione insopportabile possa essere in qualche modo fermata, se non per cessare di esistere in linea di principio. Ed è molto importante che ci sia qualcuno nelle vicinanze, che ricordi che non è così, e c'è qualcosa per cui lottare.

Ricorda che la prima visita dal dottore non è una seduta magica e tutto non tornerà al suo posto, come per magia. Spesso, al contrario, questo periodo può essere ancora più pericoloso, poiché, ad esempio, quando vengono prescritti antidepressivi, l'attività appare prima che passi la depressione. E, per esempio, se prima una persona non era in grado di alzarsi e strisciare sul balcone per saltare da lì, allora potrebbe benissimo avere tali poteri. Ecco perché, se ci sono reali sospetti di intenti suicidi, il medico può insistere per il ricovero. In tal caso, non si dovrebbe aver paura della psichiatria punitiva e della protesta. A meno che, ovviamente, tu non abbia l'opportunità di essere intorno 24 ore al giorno: non puoi nemmeno immaginare quanto poco tempo ci voglia per suicidarti.

Sembra essere la regola più semplice ed evidente: fornire supporto alla persona amata. Ma è molto difficile e devi essere pronto per questo. Il supporto consiste principalmente nel calpestare i tuoi desideri e nell'essere il minimo irritante che è sempre lì. E, magari, abbracciarsi in silenzio o avvolgersi in una coperta, o fare una passeggiata, senza preoccuparsi dei tentativi di rallegrarsi con le solite gioie. Ad un certo punto, anche questo diventa necessario, ma è molto importante imparare a sentire l'umore di una persona e, ancora, chiedersi cosa gli fa più comodo adesso, senza disturbarlo. Potresti anche aver bisogno del supporto di uno psicoterapeuta lungo la strada e non c'è nulla di cui preoccuparsi. Sì, sembra tutto complicato, ma è per questo che è "sia nella gioia che nel dolore".

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Sebbene le persone non sappiano cosa sia il bene, ma ce l'hanno in se stesse.

Confucio

Continuiamo ad analizzare il tema del fare del bene, del desiderio di rendere felice con forza una persona.

Quante volte ti senti frustrato e risentito, e con esso scontento, dopo esserti precipitato spontaneamente a fare del bene ai tuoi cari?

Ti sembra che grazie al tuo aiuto, le persone dovrebbero certamente diventare almeno un po' più felici. Ti aspetti di essere grato per il tuo aiuto.

E il risultato? Fanno affermazioni contro di te, si offendono e mostrano la loro rabbia. Di che tipo di gratitudine per la tua partecipazione possiamo parlare in un tale sviluppo di eventi?

Di chi è la colpa in questi casi e perché questo sta accadendo, imparerai dall'articolo.

E oggi considereremo le domande:

• E se ti ritrovi spesso in queste situazioni?
• Come evitare problemi aiutando i propri cari?
• Quali caratteristiche devono essere prese in considerazione per non danneggiare te stesso o il tuo prossimo?

Bonus per i lettori:

Come aiutare una persona senza imporre le proprie convinzioni

Segui queste regole quando fai del bene:

1. Non aiutare se non ti viene chiesto

Le persone spesso non capiscono nemmeno che la bontà deve essere solo mostrata con permesso colui al quale si manifesta. Questa è una cultura delle relazioni e del tatto che vale la pena osservare.

Se vuoi aiutare, chiedi di cosa ha bisogno la persona in particolare. Hai un'idea di come aiutare, ma non hai idea di cosa ha bisogno la persona stessa.

Invadendo la situazione di qualcun altro, violi i confini dell'altro con il tuo bene. Quindi rendi la persona più cattiva che buona.

Non dovresti fare del bene e fare del bene in relazione al tuo punto di vista. Chiedi il parere della persona che sei disposto ad aiutare. Cosa vuole? Chiedi alla persona cosa vuole.

Chiedi se è necessario il tuo aiuto e in quale forma la persona vorrebbe ricevere questo aiuto. Quando una persona non chiede, ma agisce come gli sembra virtuosa, l'atto può essere offensivo e privo di tatto.

Ognuno ha una diversa percezione dell'aiuto ed è importante rispettare i confini.

2. Non affrettarti ad aiutare quando ti viene chiesto di farlo

Anche quando viene chiesto aiuto, non è sempre opportuno correre per salvare la persona e risolvere i suoi problemi. Risolvere una situazione difficile nella vita non è la tua lezione, ma quella di un'altra persona.

Intervenendo nei problemi degli altri, tu derubare una persona di forza... I nostri doni sono posti in circostanze difficili. E solo risolvendo in modo indipendente questo problema, una persona riceve il suo dono, che lo riempie di forza.

Quando affronti i problemi degli altri per pietà, fai del male a te stesso. E questo si manifesterà nella tua vita sotto forma di lamentele, rivendicazioni, malcontento, rabbia verso una persona che loro stessi hanno privato dei suoi doni.

Spesso puoi sentire la seguente frase: "Oh, che ingrato, e ho fatto così tanto per lui!"

Ma la verità non è grata, una persona non ha quel buon dono. Tu, con le tue azioni, lo hai privato di questo dono.

Le situazioni sono appositamente create dall'anima prima dell'incarnazione per raccogliere tutti i loro doni e passare a un nuovo ciclo di sviluppo.

E fino a quando una persona non risolve la situazione da sola, non riceve la sua forza, continuerà a camminare in cerchio e a vivere le stesse situazioni.

3. Aiuta l'ambiente, in modo da non danneggiare te stesso o il tuo prossimo

Come fornire aiuto e supporto a una persona senza danni?

Esprimi il tuo punto di vista, la tua visione della situazione. Spiega cosa faresti se ti trovassi in queste circostanze.

Ma l'opzione di qualità più elevata è quando dirigi lo sguardo di una persona alle difficoltà della sua vita da un'angolazione diversa. E lui stesso riceve intuizioni, grazie a un nuovo sguardo sulla sua posizione in questa situazione.

Poniti delle domande per aiutarti a fare le cose ecologiche:

• La tua preoccupazione aggiunge gioia a una persona?
• Il tuo intervento nella loro vita rende una persona più felice?
• Questa azione aggiungerà amore e gioia alla tua vita? O no?

E quando inizi a misurare le tue azioni con questi criteri, si scopre che tutto sembra molto diverso da quello che vedi.

4. Scatena le loro migliori qualità nelle persone.

Ogni persona ha qualcosa di buono. Enfatizza in lui quelle qualità positive della sua personalità, mostrando che può cambiare.

Sottolinea che tipo di persona è premurosa, attenta, gentile. Oppure dì che ti piace il suo sorriso, come il modo in cui si veste con gusto.

Non inventare nulla, dire la verità, lodare solo quelle qualità che una persona ha davvero.

Non imbrogliare o adulare, nominare un fatto specifico: ciò che una persona sa davvero come fare.

Ciò a cui rivolgiamo la nostra attenzione è energizzato e fiorisce.

Ecco come sono le cure di qualità

Una persona saggia che ha effettivamente la qualità di aiutare gli altri, non impone le sue opinioni... Sa che tutti hanno il diritto di sbagliare, questo è il suo modo di crescere.

Che una persona ha bisogno di andare per la sua strada. Che la gente ha bisogno di calpestare il rastrello e riempire i dossi.

Le persone sagge non impediscono agli altri di andare per la propria strada. Capiscono che solo attraverso la propria esperienza una persona può imparare lezioni inestimabili che lo aiuteranno a crescere.

Qualsiasi esperienza, sia positiva che negativa, è preziosa per l'anima.

Una persona saggia sta in disparte e osserva, aiuta solo con un consiglio, se richiesto.

E mai non impone la sua opinione e non si afferma in questo modo.

Scrivi nei commenti se riesci ad aiutare i tuoi cari senza fare del male?

Un vecchio proverbio dice che la gioia condivisa è doppia gioia e il dolore condiviso è metà dolore. Psicologa del Centro ortodosso di psicologia delle crisi presso la Chiesa della Resurrezione di Cristo nel primo. Cimitero di Semenovskoe Svetlana Furaeva racconta come aiutare una persona in lutto a condividere il suo dolore.

Di fronte al dolore di qualcun altro, molti non vogliono solo esprimere condoglianze, ma fare qualcosa per aiutare la persona in lutto, e molto spesso si trovano di fronte al rifiuto di aiutare. Perché succede?

Il fatto è che una persona che vuole aiutare non sempre riesce a determinare "al volo" di cosa ha esattamente bisogno la persona in lutto in questo momento. Pertanto, le strategie comportamentali scelte si rivelano spesso inefficaci. Invece di rendersi conto che potrei essere utile, c'è un'offesa che "sono con tutto il cuore ... e lui (lei) è ingrato..."

E che dire di questa situazione?

Prima di tutto, sii sensibile. L'aiuto è accettato solo quando corrisponde ai bisogni della persona bisognosa. Pertanto, è necessario valutare lo stato della persona in lutto, per cercare di capire ciò di cui ha più bisogno ora: pace, conversazione, aiuto pratico con le faccende domestiche, basta sedersi accanto a lui e tacere o aiutare a liberarsi lacrime. Per una migliore comprensione di ciò che accade alla persona in lutto, considera come si presenta il processo di lutto nel tempo.

Primo passo - shock e negazione della perdita... Anche se il defunto è stato a lungo malato e la prognosi dei medici è stata deludente, il messaggio di morte è inaspettato per la maggior parte delle persone. In stato di shock, una persona sembra assordata dalla notizia, agisce “sulla macchina”, si perde il pieno contatto con se stesso e con il mondo che lo circonda. Le persone che hanno vissuto questo stato lo descrivono come "era come in un sogno", "era come se non fosse con me", "non ho sentito niente", "non credevo a quello che è successo, questo non è vero ." Tale reazione è causata dallo shock più profondo della notizia e la psiche include una sorta di meccanismo di inibizione, che protegge una persona da un forte dolore mentale.

Seconda fase - rabbia e risentimento... La persona in lutto "riproduce" la situazione nella sua testa più e più volte, e più pensa alla sua sfortuna, più domande ha. La perdita viene accettata e realizzata, ma la persona non può accettarla. Sono in corso le ricerche per le cause di quanto accaduto e opzioni alternative Azioni. Il risentimento e la rabbia possono essere diretti a se stessi, al destino, a Dio, ai medici, ai parenti, agli amici. La decisione "di chi è la colpa" non è razionale, ma piuttosto emotiva, che può portare a lamentele reciproche in famiglia.

Prossima fase - sensi di colpa e pensieri invadenti... La persona in lutto inizia a pensare che se avesse avuto un atteggiamento diverso nei confronti del defunto, agito, pensato, parlato, allora la morte avrebbe potuto essere prevenuta. La situazione si ripete più volte in diverse versioni. Questi sono sentimenti molto distruttivi che devono assolutamente essere superati.

Quarta tappa - sofferenza e depressione. La sofferenza mentale accompagna tutte le fasi precedenti del lutto, ma in questa fase raggiunge il suo apice, mettendo in ombra tutti gli altri sentimenti. Il dolore, come le onde, si precipiterà, poi si ritirerà un po'. E durante questo periodo, una persona sperimenta il massimo dolore mentale, questa è la "nona ondata" di dolore. Le persone vivono questo periodo in modi molto diversi. Qualcuno diventa molto sensibile e piange molto, qualcuno, al contrario, cerca di non mostrare emozioni e si chiude in se stesso. Appaiono segni di depressione: apatia, depressione, sensazione di disperazione, una persona si sente impotente, il significato della vita senza il defunto è perso. In questa fase, malattie croniche perché la persona smette di preoccuparsi dei propri bisogni. Si verificano disturbi del sonno e della veglia, mancanza di appetito o eccessiva assunzione di cibo. In questa fase, alcune persone in lutto iniziano ad abusare di alcol o droghe.

Fortunatamente, questo periodo finisce e arriva il prossimo... adozione e riorganizzazione... C'è un'accettazione emotiva della perdita, una persona inizia a migliorare la sua vita nel presente. In questa fase, la vita (già senza il defunto) riacquista valore. I piani per il futuro vengono ricostruiti, il defunto cessa di apparire in essi, appaiono nuovi obiettivi. Ciò non significa affatto che il defunto sia dimenticato. Al contrario, i ricordi di lui non lasciano la persona in lutto, la loro colorazione emotiva cambia semplicemente. Il defunto prende ancora il suo posto nel cuore, ma i ricordi di lui non portano alla sofferenza, ma sono accompagnati da tristezza o tristezza. Spesso una persona trae sostegno dai ricordi del passato.

Quanto durano questi periodi? E la persona in lutto può essere aiutata a superarli più velocemente?

La durata del lutto è molto individuale. Il processo del lutto non è lineare; una persona può tornare a un certo stadio e sperimentarlo di nuovo. Ma non c'è bisogno di affrettare la persona in lutto. Dopotutto, non costringiamo un neonato a camminare, ma un bambino di prima elementare per risolvere problemi di fisica quantistica. Nell'esperienza del dolore, non è la sua durata che è più importante, ma il progresso che si verifica nella persona in lutto. Ho deliberatamente preso il tempo di rivedere le fasi del dolore per dimostrarlo tutti i sentimenti e le reazioni alla perdita vissuti dal lutto sono normali... Accettare questi sentimenti, comprenderli e sostenere la persona in lutto in ogni fase è proprio l'aiuto che aiuterà a superare il dolore. È molto importante rivolgersi agli specialisti se una persona è "bloccata" ad un certo punto e non ci sono dinamiche positive.

E cosa non si dovrebbe fare per non incappare nel rifiuto di aiutare?

Uno degli errori più comuni commessi dai propri cari è il distacco dall'empatia. Questo può manifestarsi in una varietà di reazioni: dalla riluttanza a parlare del defunto al consiglio di "tenere duro e resistere". Questo è collegato, di regola, non con l'insensibilità mentale dei propri cari, ma con la manifestazione della difesa psicologica. Dopotutto, le emozioni delle altre persone si riflettono nello stato di una persona, inoltre, anche i propri cari si addolorano per il defunto, sono anche vulnerabili in questo momento.

Influenza negativamente le frasi in lutto come "è meglio lì", "beh, è ​​finita", se una persona è stata gravemente malata per molto tempo, "ora diventerà più facile per te, non è necessario prendere cura di esso”.

Un altro errore comune è quello di sottovalutare l'amarezza della perdita confrontandola con la perdita degli altri. “Mia nonna aveva 80 anni, viveva bene, ma la figlia del mio vicino è morta a 25 anni…” e così via. Il dolore è individuale e non c'è modo di determinare il valore della perdita in confronto.

Con forti emozioni, non è necessario parlare con la persona in lutto di come si sentono gli altri al riguardo. Questo vale anche per caratteristiche individuali dolore vivente.

Non dovresti parlare con il lutto del futuro, perché si addolora qui e ora. Inoltre, non dovresti dipingere un futuro luminoso quando una persona sta vivendo forti emozioni. "Sei ancora giovane, ti sposerai", "fai un altro figlio, hai tutto davanti". Tali "consolazioni" possono provocare rabbia e rovinare seriamente la relazione.

Quindi cosa bisogna fare per sostenere una persona in lutto?

Per prima cosa, hai bisogno sistemati... Abbiamo parlato della necessità di essere sensibili alla persona in lutto. È molto importante. L'aiuto è sempre oggettivo, cioè diretto a qualcuno. La discrepanza tra i bisogni della persona in lutto e la comprensione della persona che aiuta, cosa è giusto e cosa no, di solito complica la situazione. Pertanto, devi essere intuitivo, per sentirti bene con ciò che può essere utile. Poi c'è un adattamento psicologico, inizia l'empatia. Naturalmente, il sentimento intuitivo non dovrebbe interferire con la sobrietà e la logica, che sono particolarmente importanti nelle situazioni di crisi.

In secondo luogo, aiuto bisogno di offrire... Forse la persona in questo momento non vuole accettare l'aiuto di nessuno o vuole essere sostenuta da un'altra persona. Forse sta semplicemente vivendo uno shock e non è in grado di valutare la situazione ora. Ecco perchè offerta per essere precisi... Invece di “Come posso aiutarti?”, dovresti chiedere: “Hai bisogno di cibo?”, “Vuoi che mi sieda con i bambini?”, “Forse stare con te la notte?”. Noterò anche che in Russia fino agli anni '90, i principi dell'educazione delle ragazze si basavano sulla formazione di uno stile di comportamento "fermerà un cavallo al galoppo, entrerà in una capanna in fiamme". E ora queste donne non sono in grado di accettare aiuto, non perché non ne abbiano bisogno, ma perché semplicemente non capiscono e non sanno come farlo, e la stessa parola "aiuto" rivolta a loro può essere un tabù psicologico. Se dici semplicemente "lasciami aiutare", causerà incomprensioni. Ma l'azione specifica che l'aiutante è pronto a fare può aggirare questo stereotipo di potere.

Oltretutto, l'offerta di aiuto deve essere reale... Offri ciò che puoi davvero fare. Accade spesso che la persona in lutto rifiuti tutto, solo per "restituire tutto indietro", e questa è l'unica cosa che non si può fare. Non dovresti seguire il leader in lutto, rivolgendoti all'occulto e allo spiritualismo. Questo porterà solo danni, trascinando l'anima di una persona in lutto in un vortice, prolungherà il periodo di lutto, confortando con speranze illusorie e irrealizzabili.

Auspicabile non lasciare chi è in lutto, stai con lui. Se ciò non è possibile, si dovrebbe cercare di organizzare una "presenza a distanza" utilizzando i moderni mezzi di comunicazione. Meglio se è una conversazione dal vivo. In una conversazione, dovresti cercare di evitare domande generiche come "come stai?", "Come stai?" eccetera. Ciò aiuterà a identificare i problemi che la persona in lutto sta attualmente affrontando e ad affrontarli.

È molto importante sforzarsi ascolta l'addolorato... Non solo quello che vuoi sentire, ma tutto quello che dirà la persona addolorata. E il lutto ha bisogno di parlare molto. Parlando dei loro pensieri e sentimenti, vivono il loro dolore, liberandosi lentamente dalla sofferenza. A volte non devi rispondere, soprattutto se non sai cosa dire. L'importante è essere sinceri. Non creare argomenti tabù, dai l'opportunità di dire tutto ciò che hai nel cuore.

La sincerità verso la persona in lutto aiuta accetta lui e il suo dolore... Incondizionatamente, come è ora una persona: debole, vulnerabile, infelice, brutta per le esperienze. Completamente. Non devi costringerlo a essere forte, trattenere le lacrime, cercare di tirarlo su di morale. Una persona dovrebbe sapere e sentire di essere cara ai suoi cari e in uno stato tale che le è permesso soffrire ed essere debole.

Necessario essere pazientare... Alcuni sfoghi emotivi della persona in lutto possono essere diretti alle persone che lo circondano, forse la manifestazione di rabbia, irritazione verso i vivi. Questo comportamento è una manifestazione di impotenza a cambiare la situazione. Devi essere comprensivo su questo. E, come abbiamo detto, il dolore non ha tempo NS x confini. È impossibile "sollecitare" il lutto, limitare il lutto per un certo periodo. È più importante capire se ci sono progressi o meno.

È importante per coloro che sono in lutto quando i ricordi del defunto sono mantenuti e incoraggiati... Questo richiede tempo e pazienza, perché i ricordi scorreranno molte volte, e tutti più o meno allo stesso modo, causando nuovi attacchi di lacrime e dolore. Ma i ricordi sono necessari, aiutano ad accettare la situazione. I ricordi ripetutamente riprodotti diventano sempre meno dolorosi, una persona inizia a trarne forza per vivere oggi.

Necessario aiutare in lutto adattarsi alla nuova situazione sociale. Non svolgere per lui le funzioni che svolgeva il defunto, vale a dire aiutarlo a imparare ad agire in modo indipendente. Altrimenti, quando per qualche motivo non puoi aiutare a fare qualcosa, la persona in lutto si sentirà di nuovo infelice, abbandonata, abbandonata, è possibile un nuovo ciclo di dolore.

Si consiglia di provare in anticipo prepararsi per le date fondamentali... Vacanze, anniversari: tutto ciò evoca nuove emozioni di dolore, perché ora passano in modo diverso, già senza il defunto. Forse, solo pensare alla data imminente farà precipitare la persona addolorata nella disperazione. Meglio se in questi giorni qualcuno è con il lutto.

E, naturalmente, hai bisogno monitorare la propria salute sia fisicamente che emotivamente. Dopotutto, altrimenti una persona non sarà in grado di aiutare completamente un'altra. Nella malattia o durante i periodi di superlavoro, diventiamo più suscettibili, irritabili e possiamo ferire accidentalmente una persona già infelice. Se c'è la consapevolezza che al momento non ci sono abbastanza risorse per sostenere un altro, non è necessario evitarlo, è meglio spiegare francamente, ma delicatamente, che ora non c'è modo di mantenere una conversazione o venire. Affinché la persona in lutto non si senta abbandonata e offesa, è necessario promettergli un incontro o una telefonata quando si ha forza e salute. E assicurati di mantenere quella promessa.

Un grande supporto sia per l'aiuto che per il lutto è fornito da articoli sull'esperienza del dolore pubblicato sul nostro sito Web Memoriam.Ru. Sfortunatamente, le emozioni vissute dalle persone durante un periodo di lutto acuto impediscono loro di rendersi conto dei benefici di questi materiali, ma chi vuole aiutare i propri cari può farlo abbastanza bene. Il sito ha già le risposte a tutte le domande che sorgono per coloro che sono in lutto e per i loro cari. Come sopravvivere alla morte di una persona cara? Come aiutare una persona in lutto? Come aiutare l'anima di una persona? Cosa fare con il senso di colpa che è sorto? Come possiamo aiutare i bambini in lutto? A queste e a tante altre domande rispondono sacerdoti, psicologi, psichiatri, avvocati e persone che sono riuscite a superare il dolore. È necessario studiare questi materiali e condividerli con i familiari in lutto. Per esperienza, dirò che questo è uno strumento molto efficace che ti consente di "muoverti" lungo il percorso del dolore.

Una risorsa molto potente per superare il dolore è aiuto spirituale cari. Con queste parole intendiamo non il compimento di tutto quanto sopra, ma la cura delle anime dei defunti e di coloro che rimangono. Se c'è un credente in famiglia, può spiegare che l'osservanza dei riti confessionali non è solo un omaggio alle tradizioni, ma una preoccupazione specifica per il defunto.

La fede è un grande potere per vincere il dolore. Un credente può superare più facilmente il dolore, poiché la sua “immagine del mondo” non finisce con la morte. In tutte le religioni le preghiere per i defunti e le opere di misericordia sono considerate benedizioni sia per chi se ne è andato sia per chi lo fa qui. Se la famiglia non è religiosa, è necessario contattare i ministri della confessione religiosa tradizionale per questa nazionalità. Ha bisogno di porre tutte le domande che hanno accumulato quelli in lutto e anche di scoprire cosa può aiutare l'anima del defunto. A partire dall'esecuzione dei rituali, la persona in lutto può gradualmente giungere alla comprensione dei sacramenti della vita e della morte, e questo, per esperienza, aiuta a far fronte alla crisi del dolore. Tale sollecitudine per il defunto, inoltre, se è integrata dall'aiuto a chi ora è più debole (anche se si tratta solo di un'elemosina a un mendicante), fortifica l'afflitto, gli dà la forza di vivere, cambia la qualità del suo vita.

E nell'addio voglio dire quanto segue. Puoi dare consigli all'infinito su cosa è giusto e cosa è sbagliato. Ma l'unica linea di comportamento corretta con la persona in lutto sarà suggerita solo da un cuore aperto e da un sincero desiderio di essere utile. Auguro a tutti coloro che ora stanno cercando di aiutare i propri cari forza e pazienza. Ne avrai bisogno molti, ma il risultato vale lo sforzo.

Cos'è la demenza e quali sono le sue manifestazioni

La demenza è una perdita di capacità cognitive o, come dicono gli esperti, cognitive, cioè memoria, attenzione, linguaggio, orientamento nello spazio e altri.

In precedenza, questa condizione era chiamata demenza e l'estremo grado della sua manifestazione era la follia, ma ora questi nomi non sono usati in medicina.

Nella demenza, la capacità cognitiva è permanentemente compromessa, cioè viene non sul deterioramento temporaneo stato mentale come, ad esempio, durante una malattia acuta. La demenza viene diagnosticata se la memoria e altre funzioni sono compromesse per più di sei mesi.

Alcuni disturbi della memoria per eventi recenti sono naturali per la vecchiaia e questo fenomeno è chiamato dimenticanza benigna. Quando la disabilità raggiunge il grado di demenza, le persone hanno difficoltà a svolgere le faccende domestiche che prima erano facili.

Se normalmente una persona può rendere evidente la sua dimenticanza solo a lui, quindi con la demenza, i cambiamenti sono visibili prima per chiudere le persone e poi per tutti coloro che lo circondano.

Cause di demenza

La demenza non è un nome per nessuna malattia particolare. Stiamo parlando di una combinazione di sintomi (sindrome), che può essere causata da diversi motivi. Solo un medico dopo un esame può capire quale tipo di malattia ha portato alla demenza.

Molto spesso (in 2/3 dei casi), la demenza negli anziani si sviluppa a causa della malattia di Alzheimer, in cui, per ragioni non completamente comprese, le cellule nervose del cervello muoiono costantemente.

La seconda causa più comune di demenza è l'aterosclerosi cerebrale (deposizione di placche di colesterolo in esse), nel qual caso la demenza è chiamata vascolare.

Il morbo di Alzheimer e la demenza vascolare sono incurabili. Se la diagnosi è corretta, non fidarti di chi promette guarigione. Non ci sono stati casi simili nella storia, e questo fatto deve essere accettato.

Le altre cause della demenza sono meno comuni e ce ne sono molte: alcolismo, malattie genetiche, lesioni cerebrali traumatiche, mancanza di ormoni tiroidei, aumento della pressione intracranica e altre. In alcuni di questi casi è possibile correggere la causa e curare la demenza.

La perdita di memoria e la perdita delle abilità quotidiane non sono normali per nessuna età. È sempre il risultato di una malattia o di un infortunio. È molto importante riconoscere precocemente la demenza e consultare un medico.

Come riconoscere precocemente la demenza

In tipi diversi i sintomi della demenza possono variare e apparire in una sequenza diversa. Di solito, la demenza nella malattia di Alzheimer si sviluppa gradualmente, gradualmente e spesso i propri cari hanno difficoltà a ricordare quando il paziente ha mostrato i primi cambiamenti.

Sfortunatamente, molte persone con demenza non ottengono mai un moderno cure mediche perché sono considerati "normali" dai loro familiari. Molto spesso, un medico viene consultato in un momento in cui non è più possibile rallentare il processo e i pochi farmaci che possono migliorare temporaneamente la condizione non funzionano più.

È probabile che una persona sviluppi la demenza se:
perde costantemente cose importanti: chiavi, documenti, ecc.;
mette le cose in posti completamente insoliti;
sospetta che gli oggetti smarriti siano stati rubati, non si presta alla dissuasione;
molte volte chiede la stessa cosa, dimenticando la risposta;
ha difficoltà a navigare per strada;
commette errori grossolani in cose che prima erano facili (ad esempio, compilare ricevute).

Anche uno dei segni elencati è un motivo per consultare un neurologo o uno psichiatra.

Una persona che inizia la demenza spesso si sente debole, soffre del fatto che non può fare facilmente ciò che è stato dato in precedenza. Può nascondere i problemi e semplicemente rifiutare i casi difficili, spiegando che non vuole o non ha tempo.

Su Internet, puoi trovare molti test che vengono utilizzati per la diagnostica, anche per valutare le tue capacità cognitive. Dovrebbe essere chiaro che una diagnosi non viene mai fatta esclusivamente sulla base dei test di un paziente. Il medico valuta molti indicatori, ma come "prima chiamata" che ti costringerà a vedere un medico, i test sono abbastanza adatti.

Uno dei compiti più semplici e affidabili è disegnare un orologio. A una persona viene chiesto di disegnare a memoria un quadrante rotondo con tutti i numeri e le lancette in modo che mostrino un certo tempo, ad esempio quattro ore e trenta minuti.

Una persona sana affronta facilmente questo compito. Con lo sviluppo della demenza, gli errori in questo test iniziano a comparire molto presto: ad esempio, la disposizione "a specchio" dei numeri, i numeri 13, 14 sul quadrante, ecc. Di solito, a quest'ora, i problemi che possono allarmare i parenti sono già percepibile nella vita di tutti i giorni. Non è necessario aspettare che scompaiano: prima si vede un medico, più opportunità di trattamento riceverà la persona amata.

Come cambia il comportamento nella demenza

La memoria e altre capacità cognitive vengono gradualmente e costantemente perse con qualsiasi demenza progressiva. Tuttavia, il comportamento di due pazienti con la stessa diagnosi può essere molto diverso.

Alcuni sono passivi e "non causano problemi", altri sono irrequieti e persino aggressivi. Tutte le persone con demenza hanno cambiamenti comportamentali, ma predominano diversi disturbi. Diamo un'occhiata ai sintomi comportamentali più comuni e difficili della demenza per i caregiver.

Gustav Klimt, frammento del dipinto "Le tre età di una donna". Foto dal sito rfi.fr

Cambiamenti di carattere

Con lo sviluppo della demenza, il carattere cambia sempre. Già attivo fasi iniziali demenza, i propri cari a volte notano che una persona precedentemente attiva è diventata indifferente e priva di iniziativa. Per giorni il paziente può stare seduto davanti alla TV o guardare fuori dalla finestra, senza fare nulla.

Il fatto è che alcune parti del cervello sono responsabili del desiderio di attività e pianificazione e, nella demenza, il loro lavoro è interrotto. È inutile vergognarsi del paziente o aspettarsi che si "rimetta in sesto" e faccia qualcosa da solo.

Con la demenza, solo i cari sani possono incoraggiare una persona a essere attiva e dovranno supportare e controllare ciò che fanno in ogni momento. In alcuni pazienti, l'attività diventa costante e "stupida", ad esempio tirano fuori le cose dagli armadi, sistemano qualcosa, strappano il tessuto.

Con la demenza, una persona può diventare egoista, irritabile, impulsiva. A volte il paziente diventa come un bambino: è impaziente, il suo umore cambia rapidamente, si verificano "scorie".

Un grande dolore per i propri cari è causato dal fatto che una persona ancora in vita perde già la sua personalità e cambia in modo irreversibile, ma questo è inevitabile, perché la malattia distrugge il suo cervello.

Delirio

Usiamo spesso la parola "delirio" nel nostro discorso, ma, fortunatamente, pochi hanno riscontrato questa patologia mentale nei propri cari. Il delirio non è un'affermazione assurda. In termini di contenuto, può essere molto vicino alla realtà: ad esempio, dopo una causa, una donna sviluppa il delirio che il suo ex marito vuole prenderle l'appartamento, che era davvero la base delle sue affermazioni.

Il punto non è se l'ex marito vuole prendere l'appartamento, ma che anche se cambia idea, non influenzerà i pensieri della donna. Una persona che delira non ha bisogno fatti reali, per trarre conclusioni.

Quindi, il delirio è un pensiero che si genera senza fare affidamento su informazioni dall'esterno. Normalmente, una persona trae conclusioni in base a ciò che percepisce e corregge i suoi pensieri tenendo conto di ciò che ha visto e sentito. In uno stato di delirio, una persona, al contrario, "adatta" la realtà al suo pensiero.

Assomiglia a questo: i vicini non hanno solo potato i cespugli, ma hanno guardato le sue finestre; i parenti si prendono cura di lui apposta per placare la sua vigilanza e uccidere, ecc. I pensieri di una persona delirante ruotano attorno allo stesso argomento, ed è impossibile dissuaderlo.

Le tue parole non correggono l'immagine della realtà, perché il delirio consiste nel fatto che non ha bisogno di conferma. Nella stragrande maggioranza dei casi, viene trattato con farmaci speciali chiamati antipsicotici o antipsicotici.

Il delirio nella demenza ha le sue caratteristiche: di solito è la cosiddetta "illusione del male", e stiamo parlando del fatto che vicini o conoscenti stanno cercando di fare del male (portare via un appartamento, avvelenare, rovinare la vita in altri modi) .

Questo è "delirio su piccola scala", cioè la trama è legata alla propria casa e non si estende oltre, ad esempio, in ospedale, il paziente non esprime alcuna accusa contro il personale, e quando arriva a la dacia, "ricorda" che i vicini spostano la recinzione di notte, per impadronirsi di parte della sua terra, e la situazione non cambia con il cambio dei vicini.

A volte il delirio praticamente non influisce sul comportamento: ad esempio, il paziente perde costantemente le cose, è sicuro che il vicino le stia rubando, ma, oltre a grugnire, non esegue alcuna azione. In altri casi, per motivi deliranti, i pazienti diventano aggressivi: cacciano i parenti, le infermiere da casa, scrivono denunce alla polizia, ecc.

allucinazioni

Le allucinazioni sono percezioni senza oggetto. Ad esempio, il paziente vede persone o animali inesistenti, parla con loro, cerca di toccarli. Oltre alle allucinazioni, i pazienti affetti da demenza possono avere illusioni (identificazione errata di un oggetto reale) e falsi ricordi.

Privati ​​di un'immagine reale degli eventi recenti, la loro memoria si riempie di qualcosa che non esisteva: ad esempio, dicono che ieri sono venuti da loro conoscenti morti da tempo. Queste non sono allucinazioni e le tattiche di trattamento in questi casi sono diverse, quindi il medico deve dire in dettaglio come si manifesta ciò che consideri allucinazioni.

Inoltre, il paziente non ha allucinazioni, che nella fase di grave demenza è spaventato dallo specchio e giura con lui. Semplicemente non capisce che questo è il suo riflesso.

Le allucinazioni non sono solo visive, ma anche uditive, olfattive, tattili e uditive. Dipende da quale parte del cervello è interessata.

Molto spesso, il paziente non è critico nei confronti delle allucinazioni, cioè è sicuro che esistano davvero. Tuttavia, a volte il paziente percepisce gli argomenti degli altri o lui stesso, per le proprietà dell'allucinazione, capisce che non c'è oggetto.

disinibizione sessuale

Questa violazione causa molti problemi ai parenti del paziente, ma spesso sono imbarazzati a parlarne anche al medico. È particolarmente difficile far fronte al comportamento disinibito negli uomini, può diffondersi non solo alla moglie, ma anche ai caregiver e persino alle figlie, che il paziente potrebbe non riconoscere più.

Questa è una manifestazione naturale della rottura di alcune aree del cervello, che rendono il comportamento sobrio e consapevole. Un neurologo o uno psichiatra dovrebbe rispondere adeguatamente alla tua storia su tali disturbi e prescrivere farmaci ansiolitici che riducono la libido.

Disturbi del sonno e dell'appetito

Uno spostamento del ritmo circadiano può essere causato non solo dal fatto che il paziente non determina l'ora del giorno, ma anche dal fatto che il ritmo di formazione degli ormoni che regolano il sonno è interrotto. Molto spesso, si verifica una delle seguenti violazioni: o il paziente si addormenta alle 19:00-20:00, si sveglia completamente alle 2:00 o non si addormenta fino alle 4:00 e dorme fino a mezzogiorno. Il cosiddetto "sintomo del tramonto" si incontra spesso, quando dopo le cinque di sera il paziente inizia a agitarsi, a camminare per l'appartamento e a "prepararsi a casa", credendo di essere in visita.

Forse sia una diminuzione che un aumento dell'appetito. Indipendentemente dal livello di appetito, la demenza è caratterizzata da esaurimento, cioè, anche se il paziente mangia molto, il cibo "non viene digerito", cioè non entra nella costruzione dei tessuti. Il paziente potrebbe non provare affatto una sensazione di pienezza: subito dopo aver mangiato, se ne dimentica e chiede di essere nutrito di nuovo.

Tutti i sintomi sopra elencati, così come tutto ciò che non è menzionato, ma ti preoccupa, devi dirlo al tuo medico. Il comportamento dei pazienti è molto diverso e il medico potrebbe non porre la domanda diretta necessaria e non tutti i medici usano questionari sistematici sul comportamento del paziente, perché richiede molto tempo.

Prima di visitare il medico, è meglio annotare tutto ciò che complica la vita della tua famiglia in modo da non perdere un problema importante.

Dal capitolo "Sulla demenza dal punto di vista di un medico"