Mark Goulston Cum să vorbesc cu m * rață. Ce să faci cu oamenii inadecvați și insuportabili în viața ta. Deveniți un psiho, sau cum să tratați oamenii iraționali, cum să rezistați dezvoltării psihopatiei

Sedarea rapidă a unui pacient agresiv (tranchilizare rapidă) joacă un rol important în psihiatrie. Tranchilizarea rapidă reduce severitatea suferinței pacientului (psihică și fizică, asociată cu pericolul de autovătămare sau accident). Cu sedarea rapidă a pacientului, trebuie evitată administrarea simultană a două antipsihotice din cauza riscului de complicații cardiovasculare. sistem vascular(Prelungirea segmentului QT este tipică pentru aproape toate antipsihoticele), în special pentru cele cu antecedente de aritmii cardiace. O persoană bolnavă mintal poate fi liniștită cu haloperidol sau olanzapină oral, cu sau fără lorazepam sau fenazepam. Dacă, după numirea unui astfel de tratament (după o oră), pacientul continuă să rămână într-o stare de agitație psihomotorie, i se prescrie din nou lorazepam sau fenazepam. Înainte de a prescrie antipsihotice, este indicat ca pacientul să facă o electrocardiogramă. În absența sedării, pacientului i se poate administra intramuscular haloperidol (unii autori recomandă înainte de introducerea haloperidolului). injecție intramusculară akinetona pentru a elimina riscul de reactii distonice acute) sau olanzapina impreuna cu administrarea intramusculara de benzodiazepine. Dacă efectul sedativ este insuficient, pacientului i se poate readministra aceste medicamente după o oră.

În scopul sedării mai prelungite, pacientului i se poate administra clopixol - akufaz, mai ales în cazurile în care pericolul de agitație psihomotorie pare a fi destul de real pentru o perioadă lungă de timp. Nu injectați clopixol - akufaz în scopul sedării mai rapide a pacientului după prescrierea oricăror alte antipsihotice (clopixol - akufaz nu este de obicei utilizat pentru tranchilizare rapidă). Se recomandă să se administreze pacientului o injecție cu clopixol în doză de test înainte de administrarea de clopixol-akufază. Dacă pacientul are o probabilitate ridicată de tulburări extrapiramidale, nu ar trebui să facă nici clopixol - akufaz. De asemenea, acest medicament nu trebuie administrat unui pacient inconștient, femeilor însărcinate, pacienților cu semne de hepatită sau probleme renale sau pacienților cu boli de inimă.

După injectarea clopixol-akufasei, efectul sedativ se realizează destul de repede, la aproximativ 2 ore după injectare, iar concentrația maximă a medicamentului în plasma sanguină este observată la 12 ore după administrare, efectul medicamentului rămâne timp de 72 de ore. De obicei, clopixol-akufaz este prescris într-o doză de 50-150 mg, pentru o perioadă de cel mult 2 săptămâni.

După ce ați oprit comportamentul agresiv, ar trebui să vă concentrați atenția asupra stare emotionala pacientului si elaborarea unui plan adecvat pentru managementul ulterioar al pacientului.

Un incident izolat de înșelăciune, încălcarea unei promisiuni sau un singur incident de neglijare a responsabilității poate fi doar o neînțelegere.

Punctul de plecare pentru discuția noastră despre viața cu un psihopat îl reprezintă cele treisprezece reguli pentru tratarea sociopaților în Viata de zi cu zi”Găsit la paginile 156-162 din The Sociopath Next Door de Martha Stout de Dr. Martha Stout.

Înainte de a trece la regulile în sine, aș dori să clarific problema asociată cu prevalența psihopatiei și diferența dintre semnificațiile termenilor de diagnostic, care sunt adesea folosiți sinonim.

Dacă te uiți la coperta The Sociopath Next Door, vei vedea următorul text: „Fiecare al 25-lea american obișnuit nu a auzit niciodată o voce a conștiinței și trăiește fără să se simtă niciodată vinovat de nimic.” Și această declarație, și ea însăși Titlul de Cartea Dr. Stout înseamnă că aproximativ 4% dintre americani sunt sociopați.

Având în vedere că descrierea ei a sociopatiei oglindește de fapt cea folosită de cercetători și clinicieni pentru a defini clinic psihopatia, că 4% dintre americani sunt psihopați. Cu toate acestea, estimarea ei a prevalenței sociopatiei este în concordanță cu estimările prevalenței tulburării de personalitate antisocială (ASPD), așa cum este definită în Manualul de diagnostic și statistică al tulburărilor mintale (DSM-IV), mai degrabă decât cu rezultatele cercetării privind prevalența psihopatie. Tulburarea de personalitate antisocială este similară, dar nu la fel cu psihopatia.

De fapt, nu avem prea multe informații despre câte persoane din societate îndeplinesc criteriile pentru PLC-R (Psychopathy Checklist-Revised), cel mai comun instrument de diagnosticare a psihopatiei.

Adică, chiar nu știm câți oameni cu indicatori mari la această scară sunt în societate. Cu toate acestea, un studiu recent folosind versiunea de screening a Listei de verificare a trăsăturilor psihopatice (PCL: SV) a constatat că că mai puțin de 1% din eșantionul societății a îndeplinit criteriile pentru studiul PCL: SV pentru psihopatie.

Sociopatia nu există ca unitate de diagnostic general acceptată și nu există scale aprobate pentru diagnosticarea sociopatiei; astfel, nu există nicio cercetare care să ne poată spune dacă sociopatia și psihopatia sunt sau nu același sindrom.

Deci, de ce contează dacă o persoană poate fi diagnosticată cu Psihopatie?

Adevărul este că nu prea contează pentru publicul care caută informații despre o anumită persoană; nici faptul de a avea un astfel de diagnostic nu este deosebit de util în construirea unei linii de comportament cu acești oameni dificili și chiar periculoși.

Cu alte cuvinte, s-ar putea să descoperi că aceste reguli pentru a trata sociopații sunt în general utile pentru a comunica cu cineva cu trăsături psihopatice. Cu cât o persoană are mai multe trăsături psihopatice, cu atât aceste reguli pot fi mai utile. De fapt, cu cât o persoană are mai multe trăsături psihopatice, cu atât este mai periculoasă și cu atât este mai probabil să fie diagnosticată cu psihopatie. Indiferent de prezența sau absența altei patologii personale.

La persoanele cu tulburări de personalitate- în special cu trăsături de tulburare de personalitate antisocială, precum și tulburări de personalitate narcisice, isterice și borderline - există de obicei unele trăsături ale unei personalități psihopatice.

Membrii familiei, deoarece nu știu dacă ruda lor are un diagnostic de Psihopatie, ar trebui să înțeleagă că, dacă o persoană pare să aibă multe dintre trăsăturile unui psihopat și este predispusă la abuz și/sau violență, atunci el sau ea poate fi periculos.

Înțelegem că nu au fost efectuate studii care să demonstreze robustețea acestor reguli. Și, deși credem că cercetarea este cea mai bună modalitate de a stabili eficacitatea strategiilor de coping, înțelegem că există o nevoie reală de a ajuta persoanele aflate în dificultate.

Prezentăm aceste reguli, alături de interpretările și, în unele cazuri, modificările noastre, deoarece aceste reguli reprezintă unul dintre cele mai definitive și sănătoase îndrumări pentru tratarea personalităților psihopatice disponibile astăzi persoanelor care, indiferent de motiv, sunt implicate într-o astfel de comunicare. ...

13 reguli de relație (rezumat)

Pentru a ajuta la aplicarea celor 13 reguli ale Dr. Stout, le-am condensat într-o serie de fraze rezumative, astfel încât să fie mai ușor de învățat împreună:

1. Un psihopat (și nu poți să-ți dai seama după aspectul său) nu are conștiință.

2. Dacă te simți rău sau te simți greșit, sunt șanse să fii.

3. Oamenii ar trebui să-ți câștige încrederea, nu doar să o primească.

4. Nu urma pe nimeni orbeste indiferent de ce.

5. Dacă sunteți plin de unt, trebuie să vă prăjiți ușor pentru a mânca.

6. Nu poți respecta pe cineva de care te temi.

7. Într-un joc care se joacă cu un singur gol, vei pierde mereu.

8. Pierdeți-vă și pierdeți-vă.

9. Povestea unui destin nefericit poate fi un mijloc eficient de manipulare.

10. Nimeni nu poate schimba pe nimeni.

11. Nu deveni complice.

12. Menține o atitudine pozitivă în viață.

13. Trăiește bine, fii sincer cu tine însuți.

13 reguli pentru a trata sociopații în viața de zi cu zi

În această secțiune, regulile Dr. Stout (sau citatele din regulile ei) sunt scrise cu caractere cursive, urmate de comentariile noastre.

1. Prima regulă este o pastilă amară - recunoașterea faptului că unii oameni literalmente nu au conștiință și că acești oameni adesea nu arată ca Charles Manson sau barmanul Ferengi. Ei sunt ca noi.

Pentru cei mai mulți dintre noi, cei cu conștiință, acest lucru este greu de înțeles. Avem coduri de conduită care ne spun ce este acceptabil și ce nu. Judecăm zilnic ceea ce este corect și greșit pe baza noastră norme interneși reguli bazate pe unele standarde interne. Având aceste standarde, ne pare rău atunci când nu suntem suficient de buni.

Conștiința poate fi văzută ca o busolă morală care ne oferă direcții despre cum ar trebui să ne petrecem timpul: ne pasă de ceea ce este cu adevărat de valoare pentru noi; conștiința ne spune când ne-am rătăcit, chiar dacă revenirea pe drumul cel bun necesită timp și efort.

Acest lucru, desigur, nu înseamnă că toți suntem de acord cu privire la ceea ce este bine și ce este greșit.

Pentru unii oameni, singura lor busolă se simte bine acum:

"Deci. Ce vreau acum?"

Persoanele psihopatice petrec foarte puțin timp punându-și la îndoială motivele. Ei nu își evaluează propriile gânduri sau sentimente așa cum o facem cei mai mulți dintre noi.

Lipsa de conștiință poate ajuta la explicarea de ce persoanele cu dizabilități psihopatice nu urmează adesea căi de carieră previzibile și de încredere. De asemenea, ajută la explicarea lipsei generale de stabilitate a comportamentului lor.

Uneori, o persoană cu trăsături psihopatice poate începe să-i manipuleze pe alții într-o direcție și apoi să schimbe brusc această direcție fără un motiv aparent. De parcă prima direcție s-a bazat pe un capriciu, iar cea nouă a apărut după apariția bruscă a unei noi dorințe.

Acest comportament inconsecvent nu are sens în ceea ce privește o decizie atent analizată cu privire la valorile fundamentale, dar are sens dacă înțelegem că o persoană trăiește, concentrându-se pe impulsurile pe termen scurt ale dorințelor sale.

De asemenea, este important să rețineți că expresia „niciunul dintre noi nu este perfect” nu înseamnă că suntem cu toții la fel. Dacă ai luat o decizie proastă și ai dezamăgit pe cineva, dacă cineva te-a înșelat și ai permis acestei persoane să-ți înșele prietenii sau familia, asta nu înseamnă că tu și acest înșelător sunteți la fel.

Chiar dacă trebuie să-ți schimbi comportamentul înainte de a te gândi bine despre tine, asta nu înseamnă că nu poți judeca acțiunile altei persoane ca fiind greșite dacă îi rănesc pe alții.

2. În disputa dintre instinctele tale și rolul social pe care îl joci – profesor, medic, lider, iubitor de animale, umanist, părinte – ascultă-ți exact instinctele.

Există un fundal pentru această regulă. Descoperirile studiilor anterioare au sugerat că o persoană obișnuită poate distinge destul de sigur un psihopat de toți ceilalți, deoarece psihopatul este „simțit în intestine”.

După cum se dovedește, în realitate, până când îți dai seama că persoana cu care ești asociat are această tulburare, vei fi de obicei prea implicat în relație pentru a o părăsi fără durere.

O altă problemă cu această regulă este că unii dintre noi pot avea încredere în instinctele noastre - iar alții chiar nu pot. Unii dintre noi au fost atât de traumatizați sau atât de controlați de alții încât am pierdut cu adevărat legătura atât cu sentimentele noastre, cât și cu simțul nostru de competență.

Unii dintre noi suntem atât de obișnuiți cu emoțiile nesănătoase care ne ghidează comportamentul (resentimente, resentimente, singurătate, anxietate, vinovăție) încât chiar nu ar trebui să avem încredere în instinctele noastre, cel puțin până când nu începem să ne ocupăm de propriile probleme.

Vă recomandăm să luați în considerare întregul spectru de opinii disponibile dacă vă confruntați cu o alegere care poate schimba viața. Ca și în cazul deciziilor de tratament, este util să aveți o a doua opinie, de preferință trei sau patru.

Nu lăsați conflictele de familie să vă surdă la vocea rațiunii și nu lăsați pe nimeni să vă convingă să acceptați inacceptabilul. Dacă nu ai încredere în instinctele tale chiar acum, știi că timpul și sprijinul îți pot aduce înapoi capacitatea de a avea încredere în intuiția ta (cel puțin de cele mai multe ori)!

3. Când luați în considerare orice relație nouă, practicați „regula celor trei” evaluând pretențiile și promisiunile pe care persoana le face și responsabilitățile pe care și le asumă.

Faceți din „regula celor trei” strategia dvs. personală. Un incident izolat de înșelăciune, încălcarea unei promisiuni sau un singur incident de neglijare a responsabilității poate fi doar o neînțelegere.

Dacă acest lucru se întâmplă de două ori, poate fi considerată o greșeală gravă. Dar când o persoană a mințit de trei ori, îți devine clar că ai de-a face cu un mincinos, iar înșelăciunea este miezul comportamentului său nerușinat.

Minimizați-vă pierderile și ieșiți din relație cât de repede puteți. Despărțirea, deși dificilă, va fi mult mai ușoară acum decât mai târziu; de altfel, și mai puțin costisitoare.

Suntem de acord cu principiul că oamenii trebuie să ne câștige încrederea și că propria noastră încredere sau neîncredere trebuie să se bazeze pe modul în care oamenii se comportă, nu pe ceea ce spun ei.

În timp ce „regula celor trei” are sens, recunoaștem, de asemenea, că nu există un număr „magic” special care să decidă când se pune capăt unei relații cu cineva. În unele cazuri, de două ori pot fi prea multe.

Când începeți o nouă poveste de dragoste, așteptați cel puțin 3 luni înainte de a intra în relații sexuale - nu 3 întâlniri! Intimitatea sexuală crește sentimentele de atașament și impune obligații, mai ales la femei; oamenii psihopați se bazează adesea pe asta.

Ei atacă rapid să „consuma” pe cineva și îl forțează să fie de acord înainte ca el sau ea să-și dea seama ce vor face. Deși așteptarea în sine nu este o garanție a protecției, ea te poate scuti totuși de durerea unei relații cu un psihopat nerăbdător.

4. Infirmați autoritățile.

Încă o dată, ai încredere în instinctele tale și urmărește-ți propriile interese, mai ales în relația cu acele persoane care susțin că dominația, violența, războiul sau încheierea unei înțelegeri cu conștiința lor pot rezolva perfect anumite probleme.

Fă asta chiar și atunci când, sau mai ales când, toți cei din jurul tău au încetat complet să-și pună la îndoială autoritatea.

Suntem total de acord cu Dr. Stout. De asemenea, vă sugerăm să fiți mai suspicios față de cei care vă spun că nu trebuie să puneți la îndoială adevărul motivelor acțiunilor lor; veridicitatea poveștilor lor despre unde au fost sau ce au făcut.

În funcție de circumstanțe, poate fi necesar să fii discret în exprimarea suspiciunilor și să fii atent în alegerea cuvintelor pentru a evita răul. Acest lucru este valabil mai ales atunci când ai de-a face cu cineva cu autoritate.

5. Linguşiri suspecte.

Complimentele sunt grozave, mai ales când sunt sincere. În schimb, lingușirea este excesivă și face apel la ego-urile noastre în moduri nerealiste. Aceasta este baza farmecului fals și aproape întotdeauna include o intenție de a manipula.

Manipularea prin lingușire este uneori inofensivă și alteori sinistră. Ridică-ți capul și încearcă să te uiți peste ego-ul tău, care este masat energic de cineva, și nu uita să bănuiești că ești flatat nepoliticos.

Personalitățile psihopatice îi urmăresc adesea pe cei care au eșuat, sunt stresați sau sunt forțați să se supună. În perioadele dificile ale vieții, oamenii au nevoie în special de sprijin și încurajare.

Mulți dintre noi înțelegem că este bine să le arătăm altora că trecem printr-o perioadă dificilă, avem nevoie de sprijin., - și obține acest sprijin... Este adesea o strategie adaptativă de deschidere către oameni de încredere.

Cu toate acestea, este important să rețineți că unii oameni vă spun că sunt de încredere când de fapt nu sunt. Personalitățile psihopatice îți vor spune ce vrei să auzi pentru a-ți câștiga încrederea.

Cu toții trecem prin perioade în care avem mare nevoie de a auzi ce spun cei dragi de bine despre noi – mai ales într-un moment în care avem nevoie. Este important ca toată lumea să dezvolte relații cu prieteni de încredere și membri ai familiei care pot răspunde nevoilor noastre și pot oferi sinceritate părere.

De asemenea, ajută să auzim evaluarea corectă a celeilalte persoane asupra punctelor noastre forte și slabe. Astfel de grupuri de sprijin pot fi deosebit de importante dacă ne aflăm în locuri în care avem dificultăți în a face distincția între lingușirea controlată și evaluarea sinceră.

De prea multe ori confundăm frica cu respect și cu cât ne temem mai mult de cineva, cu atât mai mult îl vedem ca meritând respectul nostru...

Să ne folosim creierul uman mare pentru a combate tendința animală de a se închina prădătorilor...

Această regulă pune două întrebări interdependente, dar încă diferite. În primul rând, potrivit Dr. Stout, redefinirea conceptului de respect este este, în primul rând, să începem să distingem sentimentele de respect și sentimentele de frică.

Cât de mult respectăm oamenii ar trebui să depindă de acțiunile lor binevoitoare și constructive. Dacă cineva se comportă în moduri care sunt imorale sau lipsite de etică, care contrazic conceptul nostru de corectitudine și conceptul nostru de bine și rău - nu putem și nu trebuie să respectăm astfel de acțiuni. Trebuie să ne respectăm pe noi înșine.

Cineva care ne-a rănit, abuzat sau manipulat în mod repetat, arată lipsă de respect față de noi. Pentru a ne menține respectul față de noi înșine, trebuie să acționăm în moduri care să ne protejeze și să ne protejăm identitatea și valorile în moduri constructive.

Ne vom apăra, ne vom apăra propriul punct de vedere, ne vom confrunta cu un comportament rău? sau să cerem ajutor de la alte persoane care ar putea fi mai bine echipate să ne ajute și să ne protejeze - poate depinde de cât de mult ne temem de cineva care ne rănește sau ne amenință.

Ni se spune uneori că a respecta pe cineva înseamnă a evita confruntarea cu el sau ea. Pe lângă aceasta, suntem învățați să nu interferăm cu modul în care oamenii își trăiesc viața. Suntem învățați să luăm în considerare alte opțiuni decât confruntarea pentru a ne afirma punctul de vedere (dacă este în conflict cu al altcuiva) și să vedem confruntarea ca un comportament lipsit de respect.

Cu toate acestea, această abordare funcționează exclusiv în contextul comportamentului civilizat.... Funcționează doar atunci când toată lumea se angajează să acționeze într-o manieră respectuoasă. Dacă vreunul dintre voi este lipsit de respect, evitarea presiunii și a confruntării vă va asigura că veți fi exploatat sau abuzat.

Asertivitate - acest termen se referă adesea la confruntarea cu tact cu cei care te rănesc, sau oamenii caută(prieteni, rude, profesioniști, instituții), care vă poate ajuta să vă protejați pe dvs. și drepturile dvs.

7. Nu te alătura jocului.

Intriga este instrumentul unui sociopat. Rezistați tentației de a concura cu, de a depăși inteligent, de a psihanaliza sau chiar de a-l tachina pe sociopatul seducător.

Pe lângă faptul că te vei scufunda la nivelul lui, vei pierde ceea ce este cu adevărat important și aceasta este propria ta apărare.

În unele cazuri, oamenii construiesc jocuri complexe cu mai multe treceri pentru propria lor plăcere.... Iată un indiciu. Te afli în jocul altcuiva dacă descoperi brusc că cineva îi face mare plăcere sau se distrează cu lucruri pe care alții le iau în serios.

De exemplu, dacă cuiva îi este greu să facă o muncă serioasă și responsabilă din cauza unor probleme private sau individuale sau pentru că îi place suferința sau stresul altcuiva; sau dacă cineva îți cere să faci ceva care nu are nimic de-a face cu obiectivul Scopul rațional al muncii, dar servește la înșelarea sau manipularea altora (nu în scopul de a face glume, ci de a direcționa serios pe cineva pe calea greșită, unde va rătăci ore, zile sau săptămâni), acesta ar putea fi un semn al unui potențial pericol de manipulare.

În plus, dacă găsești că jocul este foarte dificil și probabil că va necesita o cantitate imensă de timp, efort, bani etc., este probabil ca acest joc să aibă scopul de a-ți distrage atenția de la ceva important în viața ta. Nu te implica în joc!

Și dacă ați pornit deja - ieșiți repede din ea! H Pentru a ieși din joc, poate fi necesar să fii gata să recunoști că vei pierde ceva, poate fi mult. Cu toate acestea, probabil vei pierde și mai mult dacă vei continua să te joci cu această persoană. Un tango frumos se obține doar când doi dansează!

8. Cel mai bun mod de a te proteja de un sociopat este să fugi de el/ea, să refuzi orice fel de contact sau conexiune.

Această regulă este destinată acelor adulți care se află într-o relație voluntară cu un alt adult cu un handicap psihopat. Deci ce faci în momentul în care trebuie să ieși dintr-o relație cu o persoană psihopată? Este pertinent să ne amintim titlul melodiei lui Neil Sedaka: „Breaking up is hard to do!” („Este foarte greu să te despart!”).

Pentru cineva tânăr și singuratic, încetarea oricărui contact poate fi nu numai acceptabilă, ci de multe ori cel mai bun lucru de făcut. Dar, dacă o persoană cu trăsături psihopatice prezente în viața ta este soțul tău, șeful tău sau un reprezentant al autorităților cu care ai de-a face din cauza funcției tale, ruperea contactului poate să nu fie cea mai bună opțiune, cel puțin pentru o anumită perioadă. perioada.timp.

În acele cazuri în care o pauză este imposibilă, construiește-ți un plan, prin îndeplinirea căruia te vei apropia cât mai mult de scopul eliberării complete. Faceți un plan pentru schimbarea relațiilor, a muncii și, dacă este necesar, a locului de reședință.

Dacă cineva vă rănește pe dumneavoastră și/sau pe cei din jur, atunci vă puneți pe toți la un risc suplimentar dacă continuați să invitați acea persoană în casa dvs. sau dacă continuați să vă lăsați capacitatea de muncă să depindă de ratingurile sale; etc.

Recunoaștem că această regulă poate să nu funcționeze în cazul copiilor cu dizabilități psihopatice. De regulă, copiii își iubesc părinții. Prin urmare, atunci când unui copil nu-i plac părinții și se comportă în moduri distructive și periculoase, părinții se află într-un conflict sfâșietor.

Iar sistemul judecătoresc de familie pare să țină cont foarte puțin de trauma parentală în timp ce locuiește cu copii cu dizabilități psihopatice. Totuși, chiar și atunci când un copil pare să aibă multe dintre aceste caracteristici, există totuși posibilitatea de a corecta un astfel de copil, deși pentru o perioadă destul de lungă.

În ciuda acestui fapt, stresul și traumele altor membri ai familiei pot fi devastatoare nu numai pentru părinți, ci și pentru toți ceilalți din casă.

Prin urmare, dacă părinții cred că unul dintre copiii lor are trăsături psihopatice, ar trebui să se străduiască să arate acel copil specialist calificat... În plus, îi încurajăm pe părinți să mențină o relație terapeutică cu profesioniști care îi pot ajuta să crească cât mai eficient posibil pe acești copii dificili.

Așteptăm cu nerăbdare să dezvoltăm o varietate de resurse suplimentare pentru a ajuta părinții să aibă grijă de copiii cu risc de a dezvolta psihopatie, dar resurse mai bune nu vor înlocui niciodată ajutorul profesional.

9. Îndoiește-ți prea ușor tendința de a-ți părea milă de oameni.

Respectul ar trebui rezervat celor amabili și curajoși din punct de vedere moral.

Mila este un alt răspuns valoros din punct de vedere social; și ar trebui să vizeze oameni nevinovați care suferă cu adevărat sau care au eșuat.

Indivizii psihopați manipulează adesea în mod profesional emoțiile altor oameni pentru a beneficia de ele. O poveste bine concepută despre o viață dificilă poate fi un truc eficient - o mișcare standard pentru mulți oameni cu dizabilități psihopatice.

Dacă răspundeți la o cerere de ajutor care implică pe altcineva în funcție de resursele dvs., acordați atenție și stabiliți limite. Amintiți-vă, fie că vă simțiți milă sau compasiune, aveți de ales cu privire la ceea ce faceți.

10. Nu încerca să aștepți ceea ce nu se va întâmpla.

A doua (a treia, a patra și a cincea) șansă este pentru persoanele cu conștiință.

Dacă ai de-a face cu o persoană care nu are conștiință, știi cât de greu este să înghiți și să supraviețuiești eșecului... comportamentul unui sociopat nu este vina ta, în niciun fel.

Nici aceasta nu este misiunea ta. Misiunea ta este propria ta viață.

Adevărul simplu este că nimeni nu are puterea de a schimba pe nimeni.... Poți fi un sprijin pozitiv pentru cineva care își asumă munca de schimbare, dar munca de schimbare este preluată de cineva care este hotărât să se schimbe.

De la începutul anilor 1980, conceptul de „codependență” a devenit subiect de cercetare psihologică.

Ulterior, Timmen Cermak a construit următoarele

Cinci criterii sau caracteristici pentru categoria de diagnostic propusă pentru tulburarea de personalitate codependentă:

A. Investirea continuă a valorii de sine în capacitatea de a se controla atât pe sine, cât și pe ceilalți în fața unor consecințe negative grave. Codependenții suferă de distorsiuni voliționale și investesc energie excesivă în eforturile de a îmbunătăți/a-i ajuta pe ceilalți în căutarea unei aparențe de valoare de sine.

B. Asumarea responsabilității pentru satisfacerea nevoilor altora, până la punctul de a le nega pe ale noastre.

C. Anxietate și tulburări limită asociate cu intimitatea și separarea.

D. Relații confuze cu bolnavii de tulburare de personalitate, dependenți chimic, alți indivizi codedependenți și/sau impulsivi.

E. Trei sau mai multe dintre următoarele: îngustarea emoțiilor, depresie, hipervigilență, compulsivitate, anxietate, abuz de substanțe, negare excesivă, episoade repetate de abuz fizic sau sexual, boală fizică legată de stres, relație primară cu un consumator de substanțe active pentru ca atâta timp cât cel puțin doi ani.

Cert este că o încercare de a salva o persoană cu cutare sau cutare tulburare poate provoca o tulburare de personalitate în cel care salvează!

Dacă simțiți că salvarea cuiva devine scopul dvs. în viață, vă rugăm să consultați un profesionist calificat în domeniul sănătății (sursa: Cermak, TL (1986). Diagnosticarea și tratarea codependenței. Minneapolis: Institutul Johnson. Cermak, TL (1991). Codependență) ca o boală. Psychiatric Annals, 21, 266-272.)

11. Să nu fii niciodată de acord, din milă sau din orice alt motiv, să ajuți un sociopat să-și ascundă adevărata identitate.

„Te rog, nu spune nimic... nu, nu... nu am nevoie de ajutor” - aceste cuvinte sunt adesea pronunțate cu lacrimi în ochi și scrâșnind din dinți; și este șablonul mărcii comerciale pentru hoți, agresori de copii - și psihopați. Nu asculta acest cântec dulce de sirenă. Trebuie să-i avertizați pe restul oamenilor despre acest „cântec”, deoarece sociopații nu merită să le păstrați secretele.

Dacă cineva fără conștiință insistă că îi „datori” - amintește-ți ce ai citit aici: „Îmi datorezi” a rămas probabil linia standard a psihopaților de mii de ani. Tindem să considerăm acest „Îmi datorezi” drept o afirmație valabilă, dar pur și simplu nu este adevărat.

Nu asculta. De asemenea, ignora următorul argument, care nu va întârzia să apară: „Crezi că ești mai bun decât mine? Tu ești la fel”. - Nu, nu ești la fel.

12. Protejează-ți psihicul.

Nu lăsați pe cineva fără conștiință, sau chiar un număr de astfel de oameni, să vă convingă că umanitatea este defectuoasă. Majoritatea oamenilor au o conștiință. Majoritatea oamenilor sunt capabili de iubire.

Mulți oameni care au fost victimele cuiva cu trăsături psihopatice spun că nu vor mai avea încredere în nimeni. Multe foste victime spun că nu pot să-și continue viața, deoarece continuă să trăiască de teama repetării violenței.

Dacă relația își lasă amprenta sub forma unei pierderi a încrederii și a unei pierderi a sentimentului de securitate, atunci stresul rezultat poate crește suferința persoanei timp de mulți ani după încheierea relației traumatice în care persoana a fost victima.

Dacă psihicul tău a fost afectat de o relație traumatizantă cu o persoană psihopată, trebuie să te vindeci și să te recuperezi în așa fel încât să poți continua să trăiești. Trebuie să faci din recuperarea ta o prioritate în viața ta: ceva care merită timpul și atenția ta. Oamenii cărora le pasă de tine sunt probabil să fie fericiți să te ajute în acest proces - dacă înțeleg prin ce ai trecut.

Dacă aveți probleme cu încrederea sau locuiți în frică constantă, iar dacă încercările dvs. de a remedia acest lucru pe cont propriu nu duc la nimic, vă recomandăm insistent să căutați ajutor profesional.

13. A trăi bine este cel mai bun mod de a te răzbuna.

Personalitățile psihopatice îi antrenează pe cei din jur să fie hipervigilenți la nevoile lor. Dacă ai finalizat cu succes un astfel de antrenament, atunci îți concentrezi toată energia vitală în jurul unei persoane cu trăsături psihopatice. Acum este momentul să-ți recuperezi viața.

Este timpul să vă îndreptați atenția către propria sănătate și bunăstare. Începeți cu o dietă bună și un plan de exerciții fizice. Dacă este necesar, solicitați ajutor medical pentru a rezolva problemele de sănătate dacă aveți. Planifică să te întorci la activitățile și hobby-urile pe care le iubești. Pe scurt, ia-ți înapoi viața normală.

De asemenea, credem că ecloziunea planurilor de răzbunare este un semn că nu te-ai despărțit complet de persoana care te-a rănit. A trăi bine este o opțiune grozavă pentru răzbunare, dar o opțiune și mai bună este să-ți permiți să trăiești în beneficiul tău. Faceți tot posibilul să vă faceți timpul pe Pământ cât mai semnificativ și productiv pentru dvs. și pentru cei dragi.

În secțiunea următoare, am identificat strategii complementare care completează cele 13 reguli originale ale Dr. Stout și/sau facem comentarii suplimentare asupra aspectelor specifice ale acestor reguli și, prin urmare, merită o atenție specială.

În afara celor 13 reguli:

strategii suplimentare de depășire a consecințelor unei relații cu o personalitate psihopată

Pentru a vă ajuta să vă gândiți la acest grup de strategii complementare, le-am redus și la o serie de fraze scurte, astfel încât să fie mai ușor de digerat împreună:

9 strategii suplimentare pe scurt:

1. Nu sari la concluzii.

2. Dacă un prinț pe un cal alb este un vis urât, trebuie să te trezești.

3. Găsiți un port într-o furtună.

4. Evitați să vă asumați riscuri pentru senzație de fior.

5. Nu fi prada usoara.

6. Obțineți ajutor și ajutați-i pe alții.

7. Notează-l, notează-l, notează-l.

8. Găsiți sau creați un cerc de sprijin.

9. Încercarea de a se răzbuna este alegerea idiotului.

Nouă strategii complementare pentru tratarea persoanelor cu trăsături psihopatice

1. Dacă crezi că ai de-a face cu o persoană psihopat, ar trebui să verifici dacă acesta este cazul înainte de a sari la concluzii.

Dacă nu aveți multe informații, este logic să obțineți mai multe înainte de a trage concluzii. Dacă ai acumulat deja o cantitate mare de dovezi coerente că cineva din viața ta are un număr semnificativ de trăsături psihopatice, atunci Poate că trebuie să începeți să luați măsuri pentru a vă proteja pe dumneavoastră și pe cei pe care îi iubiți.

Termenul de „psihopatie” este suprautilizat în cultura noastră.(Vezi A Primer on Psychopathy de Kosson și Hare și Ce înseamnă „psihopat” de Lilienfeld și Arkowitz). Este folosit pentru a desemna răul, sadismul sau ostilitatea sau, în general, toate tulburările mintale.

Termenul este atât de larg folosit și atât de greșit încât cineva (sursa pierdută) a spus odată: „Un psihopat este cineva care nu ne place”. În realitate, psihopatia este o tulburare specifică - o tulburare de personalitate - caracterizată printr-un anumit tip de comportament neobișnuit și înclinații neobișnuite în diverse domenii ale vieții (în viața de familie, la locul de muncă, în relațiile de prietenie, în relațiile cu părinții, în prezența unor situații neobișnuite). hobby-uri, în înclinații criminale)...

Dacă începi să te întrebi dacă există vreun psihopat printre prietenii și familia ta, reține că majoritatea, dacă nu toate, violența și abuzul din lume sunt comise de indivizi care nu au această constelație specială de trăsături.

De fapt, se dovedește că majoritatea minciunilor sunt exprimate și trădările sunt comise de oameni care, prin natura lor, nu au trăsături psihopatice. Aruncarea unei etichete psihopatice persoanei iubite îți poate bloca definitiv calea către soluții constructive la problemele din relația ta.

Cu toate acestea, putem descrie semnele psihopatiei aici, astfel încât să vă puteți face o idee aproximativă dacă persoana de care vă îngrijorează are vreuna dintre ele. Este posibil ca informațiile despre prezența acestor semne să nu fie disponibile pentru dvs. dacă nu aveți idee cum se comportă exact această persoană cu alte persoane; poți afla doar dacă fie îl vezi în situații de comunicare cu ceilalți, fie întrebi pe oameni care îl/o văd în astfel de situații.

În plus, este important să luăm în considerare exemplele contrare... Dacă persoana acționează adesea în moduri care implică opusul comportamentului psihopat (de exemplu, smerenie, sinceritate, acceptarea responsabilității, luarea în considerare atentă a alternativelor), atunci acea persoană care creează probleme în viața ta nu este probabil caracterizată de o abundență de trăsături psihopatice. , deși el sau ea pot exista unele simptome ale unei tulburări de personalitate și poate chiar unele semne de psihopatie.

Dacă vedem pe cineva de-a lungul timpului, ajungem să-i cunoaștem destul de bine caracteristicile și, de asemenea, aflăm despre cum este acesta în diferite domenii ale vieții sale. Este cu adevărat dificil să diagnosticezi psihopatia fără o pregătire specială; și totuși nu este dificil pentru un observator atent și drept să vadă calitățile inerente ale minții și caracterul unei persoane, deoarece acestea sunt la vedere.

2. Dacă îți dai seama că ești într-o relație romantică cu un adult cu trăsături psihopatice și totuși ești hotărât să menții o relație sau contact cu această persoană, întreabă-te despre motivele tale pentru care faci asta.

Uneori este foarte greu pentru oamenii care s-au îndrăgostit de psihopati să le lase să plece. Dacă nu-l poți lăsa să plece și dorești să continue o relație cu cineva despre care crezi că este un psihopat, atunci cel mai probabil este ceva în neregulă cu tine și ar fi o idee bună să încerci să obții ajutor profesional.

Poate fi tentant să continui să te convingi că persoana respectivă se va schimba. (Vezi Martha Stout Regula # 10.) Poate fi tentant să continui să ignori contradicțiile dintre ceea ce omul spune și ceea ce face. Puteți continua să vă suprimați îndoielile și neîncrederea de teamă să nu rămâneți din nou singur.

Înțelegând undeva în interior ce pierdere uriașă te vei confrunta dacă decideți să vă despărțiți de persoana pe care ați vrut să o vedeți ca partener în viață, puteți decide că nu sunteți pregătit pentru o astfel de întorsătură a evenimentelor și să fiți hotărât să faceți totul. sau aproape totul pentru a evita o asemenea durere sau o asemenea pierdere.

Psihologii profesioniști îți declară cu responsabilitate: persoana căreia i-ai dat dragostea ta nu există. Această imagine este de fapt o născocire a imaginației tale și este desenată cu grijă pentru tine de un prădător care te-a prins în plasa înșelăciunii sale.

Dar dacă durerea este cu adevărat inevitabilă, atunci ce obții dacă o amâni? ..

Alte motive vă pot încuraja, de asemenea, să căutați sau să mențineți relații cu oameni psihopati. Dorința de a rămâne cu un psihopat încântător poate fi alimentată atât de lipsa de înțelegere a esenței și pericolului acestei tulburări, ca fals sentiment al propriei invulnerabilitati, cât și de riscul iubirii de dragul acuității.

Unii oameni vorbesc despre psihopați cu un ton de surpriză, teamă și admirație în glas. Continuă să experimentezi surpriza, frica și admirația Marelui Canion, piramidele Egiptului sau adevăratele minuni ale vieții, te rog. (Ne referim aici și la acei fani greșiți care trimit note de dragoste și „scrisori ale fanilor” maniaci celebri și criminali în serie.)

3. Cauta oameni in care sa ai incredere si care nu au fost si/sau nu vor fi inselati de psihopat.

Ascultă cu atenție ce cred acești oameni. mai ales când ești prins în pasiune romantică, atunci acordă-ți timp să te răcoriți și să gândiți.

Există mai multe motive pentru acest sfat. Dacă ești unul la unu cu un psihopat, nu costă nimic pentru o astfel de persoană să-ți refacă realitatea. Personalitatea psihopată va prezenta realitatea așa cum este convenabil pentru el/ea în acest moment, deși această realitate va fi complet inconsecventă cu faptele. O persoană izolată este mai ușor de spălat pe creier, mai ușor de gestionat.

Având în jurul tău alți oameni care sunt conștienți de comportamentul acestei persoane, face mai dificil să te manipulezi. Alți oameni care nu sunt înșelați pot oferi, de asemenea, o verificare importantă asupra a ceea ce spune psihopatul și a modului în care este în realitate să vă ajute să vă mențineți comportamentul și să vă ofere feedback despre cât de bine vă descurcați.

Cu toate acestea, gândirea de grup poate și susține psihopatul, așa că este indicat să cauți păreri externe mediului tău sau „grupului de sprijin cult” al personalității psihopate.

Un alt motiv este că oamenii își pierd adesea grupurile de sprijin atunci când se asociază cu persoane cu trăsături psihopatice. Unul dintre trucurile acestui prădător este să te izoleze de prietenii și familia ta.

Cu toții avem nevoie de relații strânse cu oameni de încredere. Dacă ești într-o relație cu cineva în care nu ai încredere, atunci nevoile tale de dragoste, dependență și atenție fie nu vor fi satisfăcute, fie, probabil, vor fi satisfăcute doar de o singură persoană - un psihopat.

De fapt, vei fi mai fericit dacă în jur sunt mulți oameni care te susțin.În plus, un grup de sprijin sănătos vă poate ajuta să scăpați de psihopat și să vă recuperați emoțional din trauma pe care ați suferit-o. Un grup de sprijin bun poate include membri ai familiei și prieteni, precum și consilieri și terapeuți.

De unde știi cine este de încredere? Aceasta nu este o întrebare ușoară. Nu există nicio regulă de urmat. Cu toate acestea, pentru a evita să fii înșelat sau trădat, este important să observi acțiunile persoanei și să-ți pui întrebări.

Dacă ai fost excesiv de credul în trecut, este de înțeles că poți fi extrem de atent când verifici dacă cineva este de încredere. Când nu sunteți sigur de acțiunile altcuiva, este bine să vă testați presupunerile discutând despre ele cu prietenii sau membrii grupului dvs. de sprijin (inclusiv persoanele de pe Forumul de Supraviețuire Psihopatică). Această practică vă poate ajuta să evaluați cât de sensibil sunt instinctele dvs.

Problema poate fi atunci când, pe de o parte, nu poți avea încredere în cineva de care ți-e frică și, pe de altă parte, s-ar putea să nu ai nicio relație apropiată cu o persoană în care poți avea încredere.

4. Asigurați-vă că înțelegeți diferența dintre asumarea de riscuri calculate pentru a atinge obiective pline de satisfacție și asumarea nesăbuită de riscuri pentru senzație de fior.

Nimeni nu ar alege de bunăvoie o relație cu unicul scop de a le afecta securitatea fizică, emoțională sau financiară. Prin urmare, foarte puțini dintre noi se asociază cu persoane la care vedem un exces de trăsături psihopatice.

Dacă ai o persoană cu trăsături psihopatice în viața ta, atunci probabil că nu ai înțeles riscurile viitoare și – în multe cazuri – costurile atunci când ai intrat într-o relație cu această persoană. Nu ar trebui să te simți niciodată vinovat că ai fost păcălit de cineva care ar fi muncit foarte mult pentru a te înșela și care cu siguranță nu ți-a spus despre trăsăturile lor distructive de personalitate.

Cu toate acestea, ori de câte ori interacționați cu cineva cu trăsături psihopatice, nu numai că vă puneți în pericol, ci și pe alții. Mulți psihopați țes o mare rețea de înșelăciune care este susținută de multe, multe relații pe care le-au stabilit în acest scop.

Psihopații știu să se înconjoare de oameni care le dau legitimitate în mintea altora și care servesc drept „acoperire”. În acest scop, ei pot folosi pe oricine: miniștri, cler și rabini, membri ai familiei și, bineînțeles, copii. Dacă oamenii refuză să participe la viața unui psihopat, atunci el sau ea va fi foarte limitat în capacitatea sa de a răni sau înșela pe cineva.

5. Întrebați-vă reacțiile la uverturile seducătoare, mai ales atunci când acestea sunt pline de farmec, simpatie și atenție măgulitoare.

Persoanele cu dizabilități psihopatice par adesea să poată percepe nevoile noastre cele mai profunde și să le răspundă cu compasiune și atenție pentru a ne câștiga încrederea - pentru că par să înțeleagă dorințele noastre cele mai profunde.

Pentru cei mai mulți dintre noi, reacțiile noastre instinctive - a căuta ceea ce este bine pentru noi și a evita ceea ce este rău pentru noi - sunt un bun indicator al ceea ce se întâmplă în jurul nostru, chiar dacă toți putem greși sau înșelați uneori.

Cu toate acestea, atunci când încrederea în sine și stima de sine sunt scăzute, apărările noastre sunt diminuate și putem fi extrem de susceptibili la un psihopat al bunăstării. Vulnerabilitatea noastră este o invitație deschisă de a avea pe cineva să ne păcălească fără rușine - uneori pentru un beneficiu imediat și alteori pentru a ne îngădui „pentru orice eventualitate”.

Apoi putem fi incluși în „grupul de acoperire” care îi permite acestui prădător excepțional să continue să-și îndeplinească capriciile de moment. Aruncând o privire atentă la ceea ce ne face să ne simțim bine atunci când suntem deprimați poate fi foarte dificil, dar ne poate scuti de mult mai multă agonie în viitor.

6. Dacă poți găsi profesioniști care să te ajute, fă-o și roagă-le să pregătească alți profesioniști implicați în situația ta.

Ca participant proces spuneți în procesul dumneavoastră de divorț sau custodia copilului că este posibil să aveți nevoie de o reprezentare profesională a părții dumneavoastră din istoria familială disfuncțională.

Mulți oameni aflați în astfel de situații stresante au fost amendați pentru că au indicat că au făcut-o dezordine mentala pe cealaltă parte. Această tendință de a vedea patologia la cineva cu care divorțăm este adesea considerată parte a „sindromului de alienare parentală” (RA Gardner, 1985).

Deși este firesc să simți ostilitate ori de câte ori cineva se găsește a fi un partener sau abuzator rău, infidel, niciunul dintre aceste lucruri nu se compară bine cu suferința pe care o provoacă un psihopat.

Este posibil să aveți nevoie de ajutorul unui profesionist pentru a evita pedeapsa pentru comportamentul celeilalte părți care poate fi asociat cu manifestări de psihopatie. Un expert poate fi de mare ajutor în încercarea de a explica celorlalți implicați într-o situație ce este psihopatia și ce efecte distructive are aceasta asupra familiei.

Este important să faceți distincția între sentimentele tale de furie față de ceea ce cineva ți-a făcut ție și/sau copilului tău și nevoia de a trata în mod constructiv pentru a reduce potențialul rău în viitor. Dacă divorțați de cineva cu trăsături psihopatice, scopul dvs. principal ar trebui să fie acela de a reduce daunele viitoare.

Dacă un avocat, un medic sau un judecător etc., vă spune că trebuie să aveți încredere în psihopat și că cuvintele sale sunt suficient de rezonabile, atunci ei nu știu nimic despre acest sindrom sau despre înșelăciunea și manipularea pe care oamenii, cei care suferă de ea se revarsă în fiecare zi asupra celor din jur. Ați putea fi tentat să le împărtășiți public.

Cu toate acestea, vă puteți asuma riscuri mari încercând să pregătiți personal profesioniști neinformați. Dacă ești prea instabil din punct de vedere emoțional sau prea furios și ostil, unor profesioniști le poate fi greu să-ți ia în serios cuvintele, chiar dacă spui faptele.

În plus, unii profesioniști pot deveni defensivi sau pot refuza să te creadă dacă simt că îi critici sau îi suspectează de incompetență. În unele cazuri extreme, profesioniștii chiar au acuzat victimele că au provocat o altă persoană pentru a câștiga instanța de partea lor.

Dacă crezi că deranjezi un profesionist sau că faci mai rău, poate fi mai util să dai înapoi și să obții sprijinul cuiva care este recunoscut ca expert. sa te ajut.

7. Notează comportamentele problematice și distructive, incidentele, cheltuielile - orice întrebări despre psihopat și atitudinea acestuia față de tine.

Adesea, nu există nici un substitut pentru dovezile concrete ale comportamentului ilegal, lipsit de etică sau violent.

Dacă există o hotărâre judecătorească sau vă confruntați cu răspunderea legală, ceea ce ați pus în scris și ați depus vă poate salva într-o zi. Mulți oameni spun că au fost șocați să afle că un judecător a luat o decizie care pare a fi dictată de o impresie falsă a comportamentului „corespunzător” al psihopatului.

Dacă nu există documente privind comportamentul abuziv al cuiva, minciunile și contradicțiile, trădarea sau activitatea criminală, atunci discursurile sincere pot fi foarte convingătoare. Deoarece acest lucru vă poate pune în probleme în viitor, păstrați și păstrați înregistrările într-un loc sigur și, de asemenea, aveți grijă unde și cui aveți încredere în informațiile dvs.

8. Căutați sprijin de la alții care au fost asociați cu personalități psihopatice și și-au revenit.

Poate fi o mare ușurare să vorbești cu cineva care a avut propria experiență. Acest lucru poate fi adevărat chiar dacă experiența ta este oarecum unică. S-ar putea să descoperi că combinația dintre un terapeut bun și un coleg psihopat supraviețuitor te poate ajuta să te vindeci de traume.

Poate doriți să începeți să participați la un grup de asistență pentru a vă ajuta să vă recuperați. Există surse de sprijin care vă pot ajuta în acest proces, dar ca și în toate celelalte cazuri, Trebuie să fii atent atunci când alegi consultanți și consilieri, având subiectul vindecării din comunicarea cu o personalitate psihopată. Subiectul în sine poate atrage prădători.

9. Decizie mult, mult mai sensibilă – de a rupe relația și de a continua să meargă pe drumul lor, decât de a rămâne prins(e) de această relație și de a încerca să se răzbune.

Victimele și membrii familiei doresc adesea să știe cum îl pot învinge pe psihopat la jocul său. O femeie a întrebat: „Ce tactici psihologice poți sugera pentru a avea de-a face cu un psihopat? Trebuie să existe niște instrumente și strategii pentru a fi cu un pas înaintea lui.”

O dorință de înțeles - deoarece dorința de a învinge personalitatea psihopată este adesea asociată cu durerea suferită și cu dorința de a recăpăta stima de sine. Dar amintiți-vă că atâta timp cât doriți să vă răzbuni și atâta timp cât continuați să jucați jocul încercând să câștigați, rămâneți conectat la personalitatea psihopată; și toți amânați și amânați recuperarea și trecerea la o nouă etapă din viața voastră.

Renunțarea la relație este o parte esențială a procesului de recuperare. Chiar și fanteziile de răzbunare te pot face incapabil de munca pe care trebuie să o faci.

Concluzie

Acum că am discutat despre cele 13 reguli și am sugerat 9 strategii suplimentare la care să ne gândim, poate că ar trebui să ne întoarcem la răspunsul la întrebarea principală:

în afară de o despărțire completă și necondiționată, există modalități de a trata eficient cu un psihopat?

În primul rând, amintiți-vă că psihopații nu vor ceea ce doriți.

Obiectivele tale sunt cel mai probabil asociate cu sentimentele profunde de iubire și compasiune pe care le ai în relație cu cei dragi; scopurile psihopatului sunt cel mai probabil legate de dorința sa de plăcere de moment, adesea prin puterea asupra celorlalți. Psihopații nu sunt interesați de nevoile și dorințele oamenilor apropiați sau îndepărtați. Sunt interesați doar de modul în care obțin ceea ce își doresc acum.

Dacă nu înțelegi că psihopații nu sunt motivați de aceleași lucruri care te motivează, atunci nu vei putea să le faci față. Pentru o mai bună orientare, încercați un mic exercițiu.

Imaginează-ți cum ar fi relația ta cu cei dragi și cu cei dragi dacă vinovăția, empatia, compasiunea, responsabilitatea și planificarea pe termen lung nu ar face parte din procesul tău de luare a deciziilor.

Imaginați-vă că alegerea voastră se bazează exclusiv pe ceea ce vă va beneficia acum, fără să vă gândiți măcar la propriul viitor. Acum imaginați-vă o combinație de poftă nesățioasă de putere și fior, dezechilibrate de sentimente de vinovăție, empatie și compasiune. Un psihopat este ca o mașină sport cu o pedală de accelerație și un sistem de frânare defect.

Tocmai v-am înarmat cu o schiță a opiniilor noastre despre motivația psihopatului.

S-ar putea să descoperi că păstrarea acestei imagini în minte te ajută să faci față situației cu mai mult succes. (Pentru o vedere mai detaliată, vezi care dintre trăsăturile din Lista de verificare a trăsăturilor psihopatice se aplică persoanei din viața ta cu care ai de-a face).

Luați în considerare comportamentul unei persoane în diferite situații (cu oameni diferiți) și cât de bine se potrivește cu imaginea unui psihopat.

Puneți mai mult accent pe comportamentul real al persoanei psihopatice în timp decât pe aspectul sau declarațiile persoanei.

Dacă această imagine se potrivește, atunci:

1. Comunicați întotdeauna pe scurt și la obiect.

2. Stabiliți limite clare.

3. Insistați să obțineți tot ce vă datorează și ca persoana cu trăsături psihopatice să se supună ordinelor judecătorești sau fișelor postului.

4. Nu încercați să răniți persoana sau să o înfurii; va ridica doar miza.

5. Cel mai important: NU mai așteptați ca psihopatul să se comporte ca o persoană normală și nu ca cine este cu adevărat - cineva care are motive anormale și nu are vinovăție, empatie sau compasiune .publicat.

Mai aveți întrebări - puneți-le

Trimeam un pic de mesaje în PM și mi-a venit gândul că trebuie să scriu aici mai detaliat despre particularitățile de a face față psihopaților.

Psihopații au o trăsătură precum „sărăcia sfera emoțională„Pentru a spune simplu, ei experimentează multe emoții foarte superficial. Și o trăsătură comună a multor victime ale psihopaților, conform cercetărilor Sandrei Brown, este, dimpotrivă, o emotivitate prea mare. Psihopatul și victima se adună ca un mozaic: el îşi compensează găurile cu reacţiile tale emoţionale la provocările lui.De aceea. Psihopaților nu ar trebui să li se ofere reacții emoționale puternice ca răspuns la jocurile lor. Răspunde sec... Dacă ești în perioada „despărțirii, dar uneori sună” - nu te adânci în ceea ce îți spune el... Spuneți doar „da, nu, nu știu, sunați înapoi mai târziu”.
Nu continua fraza cu o descriere emoțională extinsă. despre starea dumneavoastră sau a lui.
Nu continuați fraze cu analiză... Acest lucru nu îl va conduce în niciun caz pe psihopat la noi conștientizări despre ce ticălos este, pentru că nu are un astfel de scop și gândește altfel decât ar crede oamenii normali despre asta. Acesta va fi un alt indiciu care să te trage într-o ceartă nesfârșită sau într-o altă dramă cu o fântână a emoțiilor tale, pe care psihopatul o așteaptă. Pentru că are nevoie de ei din cauza penuriei proprii.
Când începeți să comunicați sec cu un psihopat, acesta se va comporta agresiv în 95% din timp. Pentru că nu va primi mult timp ceea ce a primit de la tine prin manipulări și completat pentru el însuși pentru a se simți normal sau pentru a vedea cât de important este pentru tine (compensare pentru emotivitatea scăzută din tine).
Cei care au fost în relații strânse cu un psihopat de multă vreme, în perioada de rație uscată, pot avea chiar atacuri fizice din partea psihopatului, pentru că acesta va fi literalmente zguduit și zguduit de faptul că totul nu merge așa cum obișnuia. să-l controleze. De aceea nu poți fi singur cu el. Du-te să comunici unde sunt oameni.În public, psihopaților le este frică să arate cât de agresivi sunt, menținând „poza unui bun prieten sau coleg sau rudă”. Lăsați pe cineva să vă vadă comunicarea tot timpul (nu copiii).

Dacă un psihopat te duce la un scandal sau te insultă, poți doar de acord cu el... "Da, sunt un prost. Da, sunt un idiot." Dar.
1. nu continua fraze cu scuze„da, sunt un prost, dar eu...” (aceasta este încă poziția victimei)
2. nu vă ridiculizați și nu vă afirmați, spunând „da, sunt un prost, dar tu...” (acesta este un beneficiu secret „Sunt deja deștept, totul despre tine, nenorocite, știu și acum îți vor demonstra asta și se vor bucura de măreția lor ")
3. nu încerca să te cert„știi că...” (poziție naivă „trebuie să înțelegi ce idiot ești”)
4. nu fi nepoliticos„da, sunt un prost, dă-i naiba cu o capră” (ei reflectă atât de abil agresiunea, citește NU reacționezi la ea așa cum dorește victima, încât victima însăși se pune pe cârlig „pentru a întinde mâna și totuși să vadă reacția” și este prins la nesfârșit, continuând să comunice)
Realizați că acest lucru este inutil, pentru că un argument este pentru un psihopat și un argument este pentru persoana normala sunt lucruri complet diferite. Psihopatul se ceartă, jucându-se cu situația, și nu de dragul adevărului ... se ceartă pentru a atrage în orice dialog, al cărui rezultat va fi câștigul lui (citește, emoțiile victimei vor fi scoase și blocate cu un băţ).
Da, poți fi de acord cu orice amăgire pe care ți-o atribuie un psihopat, principalul lucru este că există un clar înțelegând că cuvintele lui sunt aiurea și au scopul de a manipula sentimentele victimei... Pentru ca să nu existe nicio îndoială interioară sau dorință de a argumenta în continuare despre asta, pentru a-i demonstra psihopatului că meriti ceva.

ȘI nu scrieți instrucțiuni clare despre ce să faceți, de exemplu: „da, nu sunt normal, doar la dracu”, pentru că dimpotrivă nu se va rula, ci va continua conversația și va face exact opusul a ceea ce ai cerut. Ei vorbesc adesea din opus, pentru că aceasta este esența dialogurilor lor - a face contrariul, a deruta, a provoca neînțelegeri, anxietate, dezorientare în conversația victimei.

Am înregistrat recent un moment în PM: „Trebuie să faci astfel încât, la sfârșitul conversației, disconfortul să fie la celălalt capăt al firului”. Și aș dori să vă atrag atenția asupra faptului că această frază poate fi percepută în moduri diferite. Asta nu înseamnă că trebuie să-l părăsiți pe psihopat cu emoții rele, argumentând inteligent sau alegând un subiect care este dureros pentru el. Nu. Prin disconfort în acest caz mă refer nu la emoții negative, ci la gol. GOL... Lasă-l pe psihopat cu întrebarea în cap "Ce a simțit în momentul conversației? Chiar nimic? Nu are nicio reacție la mine ???". Ar trebui să fie într-o stare de neînțelegere, pierderea controlului - acesta este adevăratul disconfort al unui psihopat.

Nu-l evalua. Dacă ați folosit expresiile „ești un psihopat, aceasta este o boală” sau orice alte „diagnostice” pe tema „cine este el” într-o conversație, atunci trebuie să înțelegi că ei nu experimentează sentimente negative față de ei înșiși. Ei bine, el nu va fi supărat că te agăți de un loc dureros. Acesta este un joc, nu-i pasa de ce a spus o papusa de la celalalt capat al firului...nu percepe aprecierile victimei ca pe ceva logic si important (spre deosebire de un narcisist !!!). El doar se preface că este agățat de unele subiecte pentru a controla dialogul și a face indicii despre „acum va ridica telefonul data viitoare”.

În total, cred că ar trebui să existe reguli atât de simple în conversațiile cu psihopatii:
1. Nu poți vorbi cu ei emoțional.(de exemplu, batjocoritor, vesel, inspirat, prea liber, furios, insolent...). Ei te citesc tocmai pentru reacțiile tale emoționale și tocmai de aceste reacții atârnă următoarele cârlige.
2. Nu-l evalua pe psihopat, nu te va auzi niciodată, pentru că nu este capabil să se evalueze critic și să realizeze că aprecierile cuiva sunt importante. Pentru el, acesta este un motiv pentru a continua argumentul. Nu numai că sunt evaluările - acestea sunt cârlige pentru a „lua în continuare telefonul pentru a ne certa mai departe”, dar îl și enervează pe psihopat și vei crește probabilitatea ca acesta să scrie din nou ceva pentru a recupera.
Am repetat, repet și voi repeta: NU JUCA EMOȚIA CU PSIHOPAȚII, nu le trage pentru aceste emoții ca pe o păpușă de sfori, nu face ceea ce face. Pentru că atunci când tragi, el poate avea doar două opțiuni de reacție:

ori: agresivitate, rabie și altele asemenea, adică psihopatul își va aminti conversația și apoi își va reveni.
doi: pur și simplu va juca împreună, va pretinde că ați câștigat runda (și anume runda luptei, și nu în ansamblu - așa o percepe psihopatul), va introduce relația într-o stare de pseudo-armonie și apoi brusc sparge naiba, devenind câștigătorul nu a unei mici runde, ci a jocurilor olimpice.

Nu pot ceda tentația „Am înțeles totul, acum voi câștiga înapoi”.

Inca un moment - întrebări un psihopat apărând brusc la orizont despre viața ta personală fără el... Teoretic, viața ta personală nu l-a atins de mult timp și varianta normală este să răspunzi sec „nu e treaba ta” în loc să răspunzi în detaliu cu fraze de joc în stilul „De ce ai nevoie? Ți-ai dat seama. totul? Și unde sunt florile, nemernicule?" Nu vor fi jocuri din partea lui dacă RĂSPUNS FOARTE USCAT- atunci nu va avea de ce să se agațe în conversație.
Repet - se agață de EMOȚII sau de ANALIZA TA... Nu vor exista emoții în conversație, nu vor exista analize - el va rula. Răspunde „Da, nu, nu știu, ocupat, mai târziu” sau repetă frazele lui „da, sunt un homosexual plictisitor” (fără a continua „și sunt mândru de asta hehe”, pentru că „sunt mândru” este o emotie) si taci. Comunicați cu psihopatul ca și cum ați vorbi cu un coleg de serviciu pe un ton calm, asemănător afacerii.

Încă un punct - dacă un psihopat simte că i se răspunde sec, se va înfuria o vreme, va amenința, va încerca să scoată la iveală emoții vii și va introduce un alt element al jocului, și anume: o încercare de a te confunda cu lucruri care nu pot fi înțelese... Și acest „neînțeles” ți se blochează în cap. De exemplu, sună și spune „Mă gândeam, ar trebui să mergem... oh, îmi pare rău, numărul s-a încurcat, asta e.” Confuz cu cine? De ce sună? Unde să mergi?... E un cârlig. Nu avea de gând să meargă nicăieri cu nimeni. Tocmai a dat un motiv pentru a ne încurca. Sau sună și spune „Mi-am dat seama că ești nebun, rudele tale îți spun că eu...”. Și închide. Ce fel de rude? Sau poate sunt chiar nebun? Ce sugerează ei și când a fost? ... Aceeași poveste, vezi esența mai sus.
Markerul acestui element al jocului este o grămadă de întrebări în capul tău, la care nu există răspunsuri. SI NU VA FI. Ideea pentru un psihopat nu este în răspunsuri, ci în faptul că ți-ai amintit de el și ai început să te gândești la el la șase luni de la divorț. Două sau trei dintre aceste apeluri și nu vei observa cum te regăsești într-o relație.
Regulă: dacă nu puteți înțelege ceva din diareea verbală a unui psihopat - UITAȚI. Altfel, într-un minut îți va tăia automat capul în analiza a ceea ce nu se analizează pentru că nu are logică. Aceasta este o tactică, iar psihopatul o știe. Ea își lansează gânduri despre el în CAPUL TĂU în loc să se gândească la ea însăși, la iubita și la viața ei izolată de el.

Mai bine nu ridicați telefonul și nu citiți SMS-urile dacă nu ai vorbit de mult. Nu răspunde deloc după pauze lungi. Pentru că nu prea contează ce și cât de ingenios, misterios, deștept, lipsit de emoții etc., etc. Vei răspunde, scopul lui este să obțină ORICE răspuns, astfel încât să existe ceva de care să te agăți.
ȘI NU VEDEȚI PAGINILE EI ÎN VK ȘI PR. SOC. REȚELE... Ei postează acolo fotografii cu indicii pentru victime (și adesea mai multe deodată, dar fiecare crede că fotografia este destinată ei), citate sincere și gunoi asemănător, pe care femeia le consideră indicii de sentimente, iar psihopatul le consideră cârlige. și hărțuirea. Percepția acestei informații este atât de diferită încât este nevoie de foarte mult timp pentru a explica ce este greșit. Nu mai urca acolo.

Inca un moment - încearcă să ofere psihopaților informații despre psihopatii, narcisism, codependență... Aruncă link-uri către articole, videoclipuri etc. O idee ca să o spunem ușor inutilă și având un beneficiu secret pentru victimă, și anume „a dovedi ceva”. Am scris despre dovezile de mai sus. Pe lângă ele, „bonusul” psihopatului cu acest comportament al victimei va fi că victima, atunci când încearcă să se certe cu psihopat, organizează în mod independent un cărucior și un cărucior de analiză în capul său, cum să o facă mai măiestrie. Adică se angajează din nou în iluminarea unui psihopat în loc să-și facă VIAȚA izolată de idioți, ÎN AFARA LOR.
Crede-mă, un psihopat știe de mult că este un fel de special, nu ca toți ceilalți, și nu-i pasă de asta atât de mult pe cât ar trebui. oameni normali... Oamenilor normali (ei bine, asta este la noi) li se pare că va vedea lumina și se va rostogoli. Dar aceasta este o greșeală. În cel mai bun caz, se va agăța din nou să se certe, pentru că tu însuți îi arunci subiecte de dispută și discuții. În cel mai rău caz, va fi mândru de felul în care arăți pentru el, pentru că din astfel de videoclipuri nu iau „Sunt un prost”, ci „Sunt atât de frumoasă încât se uită chiar și la videoclipuri despre mine”. El percepe totul diferit de tine.
Se ceartă și urmărește astfel de videoclipuri nu pentru că NU înțelege cine este. Aceasta este o grămadă de informații noi despre ceea ce te îngrijorează pe TU (!!! și nu pe el !!!) și acesta este un motiv excelent pentru a vorbi, continuă comunicarea. Atâta timp cât el neagă, iar tu dovezi, el câștigă. Pentru că tu continui să demonstrezi ceea ce știe de mult, dar îl folosești pe post de cârlig. În consecință, concluzia evidentă este nu-i arunca niciun articol, indicii, videoclipuri, niciodata.

Sperăm că unele dintre acestea vor fi de ajutor.

Cu toții avem de-a face uneori cu oameni complet insuportabili. Cum să construiți corect un dialog cu ei? De ce apelurile pentru a acționa inteligent nu funcționează în aceste cazuri? La aceste întrebări și la alte întrebări le răspunde psihiatrul și consultantul Mark Goulston în cartea sa „Cum să vorbești cu nenorociții: ce să faci cu oamenii inadecvați și insuportabili în viața ta”. Publicăm câteva fragmente interesante din el.

Această carte se concentrează pe principiile comportamentului cu oamenii care se comportă irațional. Dar atunci când planificați o conversație cu o astfel de persoană, nu uitați să vă întrebați: de ce ați interacționa cu el? Ai un motiv suficient de bun? Și nu ai fi mai bine să stai departe de el? De multe ori răspunsul este evident: pentru că iubești această persoană. Fie depinzi de el financiar, fie ești conectat prin alte circumstanțe. Dar se întâmplă că totul nu este atât de simplu. Relația cu o astfel de persoană poate să nu fie foarte importantă pentru tine și atunci se dovedește că doar pierzi timpul. În acest caz, comportamentul tău ar trebui să fie considerat nebun...

După ce am lucrat ca psihiatru zeci de ani, pot spune că înțeleg nebunii, inclusiv oamenii profund bolnavi. Ce vreau să spun? De exemplu, unul dintre pacienții mei o urmărea pe Britney Spears, iar altul a sărit de la etajul cinci pentru că credea că poate zbura. Un altul m-a sunat într-o zi dintr-o închisoare din Republica Dominicană și mi-a spus că a ajuns acolo, intenționând să înceapă o revoluție. În plus, am lucrat cu pacienți anorexici care cântăreau mai puțin de 40 de kilograme, dependenți de heroină și pacienți schizofrenici care suferă de halucinații. I-am învățat pe negociatori cum să-i fac pe teroriștii care iau ostatici să se predea. Acum le arăt directorilor de companii și managerilor de top cum să trateze cu oamenii care le amenință afacerea. Mai simplu spus, eu și anormalul am trecut de mult la „tu”.

Dar recent mi-a venit un gând interesant: mă aștept să întâlnesc un psihopat în fiecare zi, pentru că asta este meseria mea. Totuși, mi-am dat seama brusc cât de des ai de-a face cu nebunii- nu sări de pe balcoane sau să o intimidez pe Britney Spears, ci pe cei pe care îi numesc psihopatii de zi cu zi.

O perspectivă m-a lovit când am fost la o întâlnire a dezvoltatorilor și a avocaților lor care aveau nevoie de sfaturi pentru a ajuta familiile într-o criză. Mă așteptam la o întâlnire plictisitoare, dar poveștile lor m-au fascinat. Am constatat că acești oameni zilnic „vorbește cu nebunul”- ca si mine! Aproape fiecare situație discutată implica clienți complet nebuni. Acești avocați nu au avut nicio problemă în întocmirea unui testament sau a unui fond fiduciar. Dar ei nu știau ce să faci dacă un client se transformă într-un psiho, - și voiam cu disperare să știu...

Apropo, despre cuvântul „psiho”:Înțeleg că sună provocator și incorect din punct de vedere politic. Dar când îl folosesc, nu mă refer la oameni bolnavi mintal... Oricare dintre noi la un moment dat se poate comporta ca un nebun. Prin „nebun” sau „nebun” înțeleg că persoana se comportă irațional. Există patru semne că oamenii cu care ai de-a face sunt iraționali:

nu au o imagine clară a lumii;
spun sau fac lucruri care nu au sens;
iau decizii sau iau acțiuni care nu sunt în interesul lor;
când încerci să-i pui înapoi pe calea prudenței, devin complet insuportabile...

Instrumentele despre care voi vorbi atunci când le folosesc necesită curaj. Pentru că nu îi vei ignora pur și simplu pe psihoși și nu vei aștepta să plece. Nu îi vei certa și nu vei încerca să-i convingi. În schimb, va trebui să te simți nebun și să începi să te comporți la fel.

Cu ani în urmă, cineva mi-a explicat ce să faci când câinele te apucă de mână... Dacă ai încredere în instinctele tale și îți tragi mâna înapoi, câinele își va scufunda dinții și mai adânc. Dar dacă folosești o soluție neevidentă și împingi mâna mai adânc în gât, câinele își va slăbi strânsoarea. De ce? Pentru că câinele vrea să înghită, pentru care are nevoie să relaxeze maxilarul. atunci îți vei scoate mâna.

În mod similar, puteți interacționa cu oameni iraționali... Dacă îi tratezi ca și cum ar fi nebuni și tu nu ești, ei se vor scufunda mai adânc în gânduri nebune. Dar dacă tu însuți începi să te comporți ca un nebun, asta va schimba dramatic situația. Iată un exemplu.

După una dintre cele mai dezgustătoare zile din viața mea, în drum spre casă, mă concentram asupra necazurilor care mă abătuse și conduceam mașina cu pilot automat. Din păcate pentru mine, toate acestea s-au întâmplat într-o oră de vârf extrem de periculoasă pentru California. La un moment dat, am tăiat din greșeală o camionetă în care stăteau un bărbat mare și soția lui. A claxonat furios și mi-am fluturat mâna pentru a arăta că îmi cer scuze. Dar apoi - doar câțiva kilometri mai târziu - l-am tăiat din nou.

Apoi bărbatul m-a depășit și a oprit brusc camionul în fața mașinii mele, forțându-mă să trag pe marginea drumului. Când am încetinit, am văzut-o pe soția lui gesticulând frenetic, cerându-i să nu coboare din mașină. Bineînțeles că nu i-a dat atenție și după câteva clipe era deja pe drum - sub doi metri înălțime și cântărind 140 de kilograme.S-a apropiat brusc de mine și a început să bată în sticlă, strigând blesteme.

Am fost atât de copleșită încât am coborât chiar paharul ca să-l aud. Apoi am așteptat ca el să se oprească pentru a turna mai multă bilă peste mine după aceea. Și când s-a oprit să-și tragă răsuflarea, i-am spus: „Ai avut vreodată o zi atât de groaznică încât ai sperat că cineva va scoate o armă, te va împușca și va pune capăt tuturor suferințelor? Este cineva tu?"

I-a căzut falca. "Ce?" - el a intrebat. Până în acest moment, m-am comportat foarte prost. Dar deodată am făcut ceva genial. Într-un fel incredibil, în ciuda minții mele întunecate, am spus exact ce era nevoie. Nu am încercat să negociez cu acest om înspăimântător - cel mai probabil, în loc să răspundă, m-ar fi scos din mașină și m-ar fi lovit în față cu pumnul lui uriaș. Nu am încercat să rezist. Am înnebunit și l-am lovit cu propria lui armă.

S-a uitat la mine și am vorbit din nou: „Da, vorbesc serios. De obicei nu tai oameni și nu am tăiat niciodată pe cineva de două ori înainte. Doar că astăzi este o astfel de zi în care nu contează ce fac sau pe cine mă întâlnesc - inclusiv pe tine! - totul merge prost. Vei deveni persoana care cu milă îmi va pune capăt existenței?” S-a schimbat imediat, s-a calmat și a început să mă înveselească: „Hei. Ce ești, băiete, spuse el. - Totul va fi bine. Sincer! Relaxează-te, toată lumea are zile proaste.”

Mi-am continuat tirada: „Îți este ușor să spui! Nu ai stricat tot ce ai atins azi, spre deosebire de mine. Nu cred că ceva va fi bun pentru mine. Mă vei ajuta?" A continuat entuziasmat: „Nu, într-adevăr. Nu glumesc! Totul va fi bine. Odihnește-te". Am mai vorbit câteva minute. Apoi s-a întors la camion, i-a spus ceva soției și mi-a făcut cu mâna în oglindă, parcă ar fi vrut să spună: „Amintește-ți. Ia-o ușurel. Totul va fi bine". Și a plecat.

Acum nu sunt mândru de această poveste. Sincer să fiu, tipul din camionetă nu era singura persoană irațională de pe drum în acea zi. Dar iată la ce ajung. Tipul ăla mare ar fi putut să-mi doboare plămânii. Și, poate, aș fi făcut-o dacă aș încerca să argumentez cu el sau să mă cert cu el. Dar l-am întâlnit în realitatea lui, unde eram o persoană rea și avea toate motivele să mă lovească. Folosind instinctiv o tehnică pe care o numesc eu supunere agresivă, l-am transformat din inamic în aliat în mai puțin de un minut. Din fericire, reacția mea a fost firească, chiar și în acea zi foarte proastă. Acest lucru s-a întâmplat pentru că, de-a lungul anilor ca psihiatru, m-am pus în pielea nebunilor. Am făcut asta de mii de ori, în multe moduri diferite, și știam că a funcționat. În plus, știu că va funcționa și pentru tine. Masca psiho este o strategie pe care o poți folosi cu orice persoană irațională. De exemplu, pentru a vorbi:

cu un partener care țipă la tine sau refuză să vorbească cu tine;
cu un copil care țipă „Te urăsc!” sau „Mă urăsc!”;
Cu un părinte în vârstă care crede că nu-ți pasă de el
cu un angajat care este constant moale la locul de muncă;
cu un manager care încearcă mereu să te rănească.

Nu contează cu ce tip de psihoterapie ai de-a face - a învăța să înnebunești singur îți va permite să scapi de strategiile de comunicare eșuate și să ajungi la oameni. Drept urmare, vei putea să te implici în aproape orice situație emoțională și să te simți încrezător și stăpân pe tot.

1. Înțelegeți că persoana cu care vă confruntați este incapabilă de a gândi rațional în această situație. Realizează că rădăcinile adânci ale iraționalității sale se află mai degrabă în trecutul îndepărtat (sau nu foarte îndepărtat), și nu în momentul prezent, așa că acum cu greu poți să-l argumentezi sau să-l convingi.

2. Definiți modus operandi al celeilalte persoane - un set unic de acțiuni pe care le utilizează atunci când nu sunt ei înșiși. Strategia lui este să te dezechilibreze, să te enerveze, să te sperii, să te frustreze sau să fii vinovat. Odată ce înțelegi cursul acțiunii, te vei simți mai calm, mai concentrat și stăpân pe situație și vei putea alege contrastrategia adecvată.

3. Realizează că comportamentul nebun nu te preocupă. Dar spune multe despre persoana cu care ai de-a face. Dacă încetați să-i luați cuvintele personal, vă veți priva adversarul de o armă importantă. În același timp, folosește instrumentele psihologice necesare în timpul conversației, acestea te vor împiedica să cazi în nebunie. Aceste instrumente vă vor ajuta să evitați „deturnarea amigdalei”, un răspuns emoțional intens la o amenințare bruscă. Termenul, inventat de psihologul Daniel Goleman, descrie o afecțiune în care amigdala, partea creierului tău responsabilă de formarea fricii, blochează gândirea rațională.

4. Vorbește cu o persoană irațională, cufundându-se în lumea nebuniei sale, calm și obiectiv. În primul rând, luați ca nevinovăția persoanei de la sine înțeles. Aceasta înseamnă că trebuie să crezi că persoana este de fapt amabilă și că există un motiv pentru comportamentul său. Încercați să nu condamnați, ci să înțelegeți ce a devenit acest motiv. În al doilea rând, imaginează-ți că trăiești aceleași emoții: agresivitate, neînțelegere, amenințare.

5. Arătați că sunteți un aliat, nu un inamic: ascultați cu calm și cu atenție persoana în timp ce se stinge. În loc să îl întrerupi, lasă-l să vorbească. așa că surprinzi persoana care așteaptă un atac de răzbunare și te apropii de el. Poți chiar să-ți ceri scuze. Și cu cât reflectați mai atent și mai sensibil emoțiile adversarului dvs., cu atât el însuși va începe mai devreme să vă asculte.

6. Când persoana s-a calmat, ajută-l să ia măsuri mai inteligente. Acești pași sunt fundamentul majorității tehnicilor psihologice pe care le voi preda (deși sunt posibile variații: de exemplu, atunci când ai de-a face cu bătăuși, manipulatori sau psihopați). Totuși, rețineți că trecerea prin ciclul prudenței cu o persoană irațională nu este întotdeauna ușoară și distractivă, iar această tehnică nu funcționează întotdeauna instantaneu. Și, ca și în toate lucrurile din viața noastră, există riscul să nu funcționeze deloc (și chiar există posibilitatea ca situația să se înrăutățească). Dar, dacă încercați cu disperare să ajungeți la cineva care este dificil sau nerealist de controlat, această metodă este probabil cea mai bună alegere.

Mark Goulston

Carieră și auto-dezvoltare

Cuvinte cheie:

1 -1

Apropo, despre cuvântul „psiho”: Înțeleg că sună provocator și incorect din punct de vedere politic. Dar când îl folosesc, nu mă refer la oameni bolnavi mintal... Oricare dintre noi la un moment dat se poate comporta ca un nebun. Prin „nebun” sau „nebun” înțeleg că persoana se comportă irațional. Există patru semne că oamenii cu care ai de-a face sunt iraționali: 1) nu au o imagine clară a lumii;

2) spun sau fac lucruri care nu au sens;

3) iau decizii sau iau acțiuni care nu sunt în interesul lor;

4) când încerci să-i pui înapoi pe calea prudenței, devin complet insuportabile...

Puteți interacționa cu oameni iraționali într-un mod similar. Dacă îi tratezi ca și cum ar fi nebuni și tu nu ești, ei se vor scufunda mai adânc în gânduri nebune. Dar dacă tu însuți începi să te comporți ca un nebun, asta va schimba dramatic situația. Iată un exemplu.

Am fost atât de copleșită încât am coborât chiar paharul ca să-l aud. Apoi am așteptat ca el să se oprească pentru a turna mai multă bilă peste mine după aceea. Și când s-a oprit să-și tragă răsuflarea, i-am spus: „Ai avut vreodată o zi atât de groaznică încât să speri că cineva va scoate o armă, te va împușca și va pune capăt tuturor suferințelor? Este cineva tu?"

Cu un partener care țipă la tine sau refuză să vorbească cu tine;

Cu un copil care țipă „Te urăsc!” sau „Mă urăsc!”;

Cu un părinte în vârstă care crede că nu-ți pasă de el;

Cu un angajat care este constant moale la locul de muncă;

Cu un manager care încearcă să te rănească tot timpul.

1. Înțelegeți că persoana cu care vă confruntați este incapabilă de a gândi rațional în această situație. Realizează că rădăcinile profunde ale iraționalității sale se află mai degrabă în trecutul îndepărtat (sau nu foarte îndepărtat), și nu în momentul prezent, așa că acum cu greu poți să-l argumentezi sau să-l convingi.

5. Arătați că sunteți un aliat, nu un inamic: ascultați cu calm și cu atenție persoana în timp ce se stinge. În loc să-l întrerupi, lasă-l să vorbească. așa că surprinzi persoana care așteaptă un atac de răzbunare și te apropii de el. Poți chiar să-ți ceri scuze. Și cu cât reflectați mai atent și mai sensibil emoțiile adversarului dvs., cu atât el însuși va începe mai devreme să vă asculte.